Era cierto nomás

No sé cómo estaba buscando la vieja leyenda de que los Milli Vanilli hacían playback. Hasta que... se les trabó la canción ante un estadio lleno y salieron corriendo del escenario. Hay un video.

Casi con una sonrisa de oreja a oreja, las autoridades de Burgos posan para la foto en la que sacan tarjeta roja a los maltratadores y a la violencia machista. Qué risa. Les faltó la nariz de payaso.

Sonrisita

Me acuerdo que por el barrio Santa Ana, en Villa María, siempre se lo veía al Negro Sonrisa, también llamado Sonrisita, que se dedicaba al cirujeo con un carrito, triste oficio que después fue desbancado por los cartoneros. El Negro Sonrisa parecía vivir en un perpetuo estado de alegría, y lo sorprendente no era eso, sino que apenas pudiera alegrarse cada tanto, porque hay que ver quién puede hacerlo cuando en la vida te toca revolver basura y juntar mierda por la calle para vivir. No sé qué habrá sido de él, pero seguro que a presidente de un país no llegó.

Me acordé de Sonrisita cuando vi por la tele a Obama y su saludo a Rodríguez Zapatero, el presidente de España. En el video van a ver cómo el Obama pasa con una facilidad asombrosa de la cara de póker a una sonrisa falsa como moneda de dos pesos. Un profesional de la sonrisa. Está bien, no digo que salga con cara de culo en las fotos, pero no me van a decir que la del Negro Sonrisa no vale mil veces más.

¡Pero si no le hizo nada!

De una carrera de atletismo que no le va ni le viene a nadie salta un caso muy curioso. Resulta que una española ganó la carrera y la medalla de oro, con el detalle de que en el última vuelta, cuando estaba por pasar a la que entonces venía primero, se la llevó por delante y la mandó al suelo. Seguro que no lo hizo a propósito, pero lo cierto es que se la llevó puesta y la volteó, como se puede ver en el video. Y al terminar la carrera la descalificaron, porque si no esto es un viva la pepa.

Fue la noticia más leída hoy en la prensa digital de España. A la atleta española, que se llama Natalia Rodríguez, la vi todo el día llorando y hablando de la pesadilla que le tocó vivir por ser descalificada -según ella, injustamente- después de tanto esfuerzo y entrenamiento. Está en su derecho de llorar y decir lo que quiera. En los comentarios de las noticias, centenares de personas criticaban la descalificación diciendo que nada que ver, que no la había empujado, que no era para tanto y hasta que la culpa de todo la tuvo la que venía primero, que para colmo es negra y de un país pobre. No faltaban los expertos en atletismo de la noche a la mañana, diciendo que habían visto el video decenas de veces y que se veía claramente que la española no había hecho nada y que los roces eran normales en esas carreras. Otros pedían la renuncia del presidente de la Federación Española de Atletismo, que con dos dedos de frente dijo que la descalificación fue correcta y punto. En las encuestas de la web, la mayoría opinó que no fue justo.

¿Y si hubiera sido al revés? ¿si hubiera sido la atleta de Etiopía la que hiciera exactamente lo mismo que la española? Ahí no habría ninguna discusión. Seguramente todos los que hoy decían que era una injusticia que le quitasen la medalla se habrían indignado y exigido penalización de por vida para la etíope, ya que la silla eléctrica no está entre las sanciones del atletismo.

Para mí el empujón no se puede discutir, es clarísimo. Por poco no le da con un látigo. Pero lo que me sorprende es que hasta en una simple carrera de atletismo, cada uno ve lo que quiere ver. Lo mismo que en absolutamente todas las demás situaciones de la vida. Cada cual cuenta la fiesta según con quién baila. No tiene vueltas.

Y ahora el caso de la mina de Etiopía: le metieron un guantazo, le arruinaron la carrera que venía ganando, se pegó un flor de porrazo y se fue con la rodilla vendada. Ella también había entrenado lo mismo que la española. Terminó última. Ni medalla de cuero de sapo le dieron. Pero esto no lo leí en ninguna parte.

Roja directa

No digo que yo no haya tenido mis malas, y hasta malísimas (y más bien hasta criminales), líneas en situaciones como las del video. Pero hay tipos por los que se inventaron palabras como papanatas o bolastrún.

“Soy árbitro de fútbol”, le dice la mina al flaco. El tipo iba a poder discutir con su novia en todos los partidos si eso fue penal acá y en la China, si a Peralta le hicieron foul, si el muerto de Marafiotti se tiró a la pileta o si Ledesma es un carnicero que lo salió a matar al pájaro Colombatti con los tapones de punta. Tenía charla asegurada de por vida con la mina, éste no se aburría nunca más.
Pero no, mirá lo que hace este mamerto.

La mina le sacó la roja. Y sí, al fin un poco de justicia en el mundo.

La muchachada de Casero

Hay un programa de humor buenísimo en España, muy del estilo que tenía Cha Cha Cha en Argentina. El español se llama Muchachada Nui y, por lo menos a mí, me hace mear de la risa. Tiene ya unos años (antes se llamaba La hora chanante), pero desde el 2007 lo pasan por La 2 de TVE y llega a un público masivo, aunque no reviente el rating ni mucho menos. A veces lo relojeo por Youtube en el laburo y no puedo parar la risa. A mi amigo Il consigliere Bati seguro le va a gustar.
No sé, yo era un adolescente cuando estaba Cha Cha Cha y nunca le di pelota. Hasta que más tarde lo descubrí cuando I-Sat lo recicló como serie de culto y me pareció muy grosso. Pero tarde, como casi siempre.
Yo les dejo acá un par de videos, muy pocos, pero ya tienen los nombres e info para buscar más en Youtube. Cuando estaba Cha Cha Cha nadie me contó que estaba muy bueno ni teníamos Youtube. Como dice un colega, esta clase de cosas son las que nunca se agradecen lo suficiente.











Ahora algunos de Cha Cha Cha

Paren un poco

Cualquiera sabe que en las revistas del kiosco se encuentra de todo. En la para mí hasta ahora desconocida “Cuore Biuty” no se andan con milongas a la hora de titular en la tapa (portada).

Se viene el verano en Europa y nada de “La gimnasia para lucir bikini en la playa” o “Los 10 trucos para una cola perfecta”. Naa, macho, así ya no vendemos ni galletitas. “Consigue un culo tan sexy como el de J. Lo”. Y a tomar por culo.

Silbate algo

Ya conté hace un tiempo que en España tenían todo un tema con el himno, porque para muchísimos españoles sigue siendo el himno del franquismo. Sobre todo, para vascos y catalanes. Al final, que no tenga letra es lo de menos.
Anoche jugaban la final de la Copa del Rey justamente un equipo catalán, el Barcelona, contra uno vasco, el Athletic de Bilbao. Y en la final de esta copa, señores y señoras, siempre se canta el himno antes de empezar. Lo que pasó estaba cantado. O mejor dicho, silbado, porque cuando sonó la música, desde todas las tribunas bajó una silbatina atronadora. “La versión del himno más pitada de la historia”, decían en la radio.
Como eso incomodaba un poco, en Televisión Española (TVE) se inventaron una conexión con Bilbao precisamente en ese momento. O sea, en el momento en que siempre vemos a los jugadores cantar el himno y ponerse la mano en el pecho, a estos de TVE se les ocurrió una conexión con el móvil de exteriores para mostrar el ambiente en Bilbao. Un poco raro en una transmisión de fútbol, ¿no? Después, en el entretiempo, como para arreglarla un poco, pasaron el momento del himno, pero le lavaron el volumen a los chiflidos. Al final, al que lo silbaron fue al director deportivo de TVE, que lo rajaron a la calle hoy mismo.

Este video es de la televisión catalana (está en catalán, sí), que lo transmitió enterito nomás. Atrás de los silbidos, la música del himno casi ni se escucha. Vean la cara de asombro que pone Keita, el cuarto jugador del Barcelona que enfoca la cámara.

Esto es lo que pasó TVE en el primer tiempo. Acá es al revés: el himno sí se escucha, pero menos los silbidos.


Y esto fue lo que TVE transmitió en el momento, para hacer el ridículo.

Que te compre tu abuela

Caminando por Madrid me encontré con este cartelito en un edificio. Por si no se lee bien lo que dice: "Los vecinos de (la calle)Vital Aza 50 no compran en (el supermercado) AhorraMás. Ellos saben porqué". Y sabrán.
España.

¡Es Cavalli, tío!

Las de arriba son fotos de gente entrando como una tromba a un comercio de Madrid para comprar lo que sea un día que pusieron a la venta una colección de ropa. Con la táctica del codazo limpio y yo lo vi primero, se descuartizaban por agarrar algo. Era ropa, y baratona, pero diseñada por un tal Roberto Cavalli. Yo no tenía idea quién era. "¡Es Cavalli, tío!", me dijo un compañero del diario, con lo cual no aclaraba mucho. Bueno, el tal Cavalli hace que se vean fotos como las de arriba.

La de abajo es la cara de mi sobrina Catalina cuando yo le explico lo que está haciendo esta gente.

No sea salame, robe a lo bestia

Retomo un poco este blog, que no es que tenga olvidado, pero anduve y ando más metido en Facebook y otras cosas, y los lectores por acá son demasiado inteligentes y astutos como para repetirle la música.
Hay un flor de quilombo en España con esto de la crisis. Hasta hace año y pico no pasaba nada, y ahora resulta que todos los gobiernos están fundidos y no hay un peso partido al medio.
Pero también empiezan a saltar casos de choros de guante blanco. En todos estos años que sobraba la guita, no digo que acá se robaron hasta las sillas como en Argentina, pero tampoco se chuparon el dedo. Sólo que mientras había para comprar casa, computadora y televisor a la última, mucho no importaba.
Y acá es igual: si sos amigo del diputado más caradura o el ministro atorrante, no pasa nada macho, quedate tranqui que al trullo (cárcel) no vas.
Hay que dejarse de embromar y aprender las lecciones de nuestros líderes. Robar no está mal, lo que está mal es ser un salame. Si te afanás un paquete de galletitas en el supermercado, sos un muerto de hambre y un peligro social. Seguro comés sombra.
Pero si te robás cientos de miles de euros, es usted un señor respetado y puede veranear con su camisa verde agua donde le venga la gana. ¿Qué va a escoger de postre, caballero?

Ya tengo el libro, zoquetes

Buenísima idea la de la Biblioteca de Burgos, a la que voy siempre a sacar libros y películas. Se mandaron un Diccionario de Palabras Olvidadas. O sea, palabras viejas que cada vez se usan menos. No lo crearon buscando en la Real Academia Española, sino con las palabras y frases que aportaban los usuarios de la biblioteca. Yo soy de la idea que si algo no se usa, es que no sirve mucho. Pero entre las palabras olvidadas hay verdaderas joyas. Siempre trato de rescatar palabras entre lo que escribo, a mí me sirven. Porque cuando me encuentro con alguna que hace rato que no leo ni escucho se me prende una lucecita en el balero, y estoy seguro de que si las escribo, cuando alguien las lee le pasa lo mismo. Miren si seré pelandrún.

Además, tienen una utilidad tremenda. Eligiendo bien una sola palabra podemos quedar como los más ingeniosos y cultos del planeta, cuando en realidad somos unos pintamonas (don nadie).
Lo mejor de todo es que se le puede hacer pito catalán a ese recurso tan barato y berreta de mentar a los pensadores griegos o romanos para hacerse el instruido. Yo cuando leo que la columna de algún serapio (un juan de los palotes) empieza tipo “Decía Ptolomeo que la fatalidad humana, cuando es vista como un todo manifestado en el ser, implica tres aspectos…” pienso: ya está, otro solapero. A lo mejor exagero y soy un poco cenutrio (tontorrontón), puede ser. Pero me parece un recurso careta y los que lo usan me tienen hasta las cartolas (harto).
Por ejemplo, si yo escribo que tal cosa es baladí (poco importante), quedo bien y nadie va a decir que soy un mostrenco (bruto). Pero si digo que la misma cosa es una boludez atómica, quedo como un auténtico zamacuco (bruto) y hasta badulaque (poco fiable). Hay que buscar bien para no quedar como un perifuelles (arrabalero).
De entrada me pareció una idea muy buena y les pedí el formulario para poner una palabra, pensando también que sea del castellano que se usa en España. La mía: mandíbula batiente. Una vez puse en este blog que con razón se dejó de usar, viendo lo mal que suena. Pero fue la primera que me vino al frasco, la escribí y me piré. La pusieron, así que ya tengo libro. Todavía me falta el crío y el árbol, pero eso lo hace cualquier pelafustán.

La ciencia y el saber popular

Alprazolam

Acción Terapéutica: Ansiolítico, antipánico y antifóbico.

Indicaciones: El alprazolam está indicado para el control de los desórdenes de ansiedad o para el alivio a corto plazo de los síntomas de ansiedad.

Contraindicaciones: Los pacientes que reciban alprazolam no deben realizar actividades que impliquen riesgos o que requieran de un alto nivel de concentración, tales como operar maquinaria o manejar vehículos, ya que dicho medicamento produce depresión del SNC. Por esa misma razón los pacientes deben tener la precaución de no ingerir alprazolam junto con alcohol o con otro depresor del Sistema Nervioso Central. La administración conjunta de alprazolam con alcohol puede producir efectos depresores aumentados. Tiene una alta interacción con el alcohol, lo que desaconseja totalmente su combinación, incluso con cantidades bajas de bebidas alcohólicas: es tóxico hepático e inductor enzimático.

Diálogo navideño con un amigo:

- Yo este año viajo empastillado, ya estoy harto del avión.

- De una, apenas te dan la cena te tomás la botellita de tinto con una o dos pastillas y listo. Sin pastillas no se puede viajar.

- Pero en internet dice que no se puede mezclar la pastilla con alcohol.

- Naaaa, vos tomate la pastilla con el vinito y a la mierda, es lo más sano.

Les cortan las manos

Parece ser que la moda de pedir calcomanías en España está de vuelta. Si un chico tiene ganas de salir a pedir calcomanías, será que le parece buena idea y se entretiene. Y se encuentra con carteles como los que ven acá. Yo cuando era chico me cansé de ir a los negocio y soltar el “Señor, ¿tiene calcomanías?”. Muchos nos daban, como la Cigarrería Alonso, y otros nos mandaban a la mierda. No entiendo qué tanto les molesta a los vendedores decir que no tienen. Pero mucho menos entiendo por qué no tienen. Los chicos que hoy salen a pedir, mañana van a ser grandes y van a ir a comprar, no sé si no se dieron cuenta. ¿Y qué les dicen hoy? Andate y no entres a mi negocio, rata apestosa, que no te vamos a dar nada.

En español de Eshpaña, calcomanía=cromo

Están todos los cosos del marketing buscando siempre el último invento y la palabra más cheta que se les pueda ocurrir, rompiéndose el balero para ver cómo los clientes miran sus publicidades. Con las calcomanías tienen un ejército de críos que lo hacen gratis y por voluntad propia. Si a un pibe le das 10 calcomanías, te las pega por toda la casa y te incrusta la marca en el cerebro de sus papás. Y las otras cinco las pega por la calle o la escuela, para que las vea todo el mundo. Pero no, les ponen un cartel para que no rompan las pelotas y no les dan una mierda. Ya se los van a encontrar en el desierto…

La crisis del ladrillo

La semana pasada estaba mirando un poco las fotos que llegan por agencias sobre la victoria de Luisito Hamilton en la Fórmula 1 y en una apareció, limpito, un clásico grabador para grabarle lo que tuviera que decir la novia de Hamilton, que en la foto no está con su mejor cara.

Yo tengo un grabador del mismo tipo que me compré cuando todavía era estudiante, en el año 99. Usé muchísimos más, pero el mío fue siempre el mismo, no tengo otro. Con todos los cacharros digitales que fueron apareciendo después, el grabador con el cassette de toda la vida pasó a la categoría de “ladrillo“. En este trabajo cada vez menos gente los usa. Los más nuevos tienen mejor calidad de sonido, las pilas no te dejan a pata, y podés grabar horas y horas enteras. Los de la radio, por ejemplo, usan otros que en las ruedas de prensa conectan directamente a las salidas de audio, para luego poder salir al aire sin ruido de fondo. En fin, que andar con los ladrillos es casi prehistórico, y más de un becario o becaria te mira raro cuando te ven con eso. Pero a pesar de sus desventajas, yo lo sigo usando porque para mí no hay ningún digital que tenga una botonera de adelantar/retroceder como el de cassette. A la hora de desgrabar sigue siendo el mejor. Y además no tengo otro.

Ya casi no se ven, pero ahí se lo encajaron a la novia de Hamilton. Sí señor. Uno se imagina que en esto de la F-1 está todo el chetaje y los periodistas usan lo más de lo más. No, ahí estaba el ladrillo de siempre.

Il capo noticioso parte 2

Bueno, lo que tenía que explicar ya lo expliqué acá. Les dejo nomás la segunda aparición en la tele, donde ya se comienza a entrever que lo mío es la farándula. El que quiere lo ve y el que no, no.

No tiene goyete

Uno ya está acostumbrado a que le quieran vender cuanta cosa se fabrique por ahí que no te hace falta en lo más mínimo. Pero lo de hoy en el súper ya no tiene goyete. A unos precios para nada chistosos, en el Spar de la vuelta de mi casa me ofrecen la exclusiva colección de joyas de Marta Robles. Sí, exactamente, las cuales se consiguen llenando primero un talonario de puntos que te van dando cuando gastás una guita determinada en cada compra. Primero, no sé quién carajo es Marta Robles. Y segundo, sus joyas me importan una mierda.

Ahora que estamos todos los días con una crisis nueva, a los cosos de marketing no se les ocurre nada mejor para vender que las joyas de Marta Robles. Antes por lo menos tenían una colección de cacerolas, y en el invierno tuvieron una de tuppers de vidrio que parecían bárbaros, yo estuve ahí de comprarme uno con mis puntos. Pero ahora lo que sale es Marta Robles y su colección de joyas, señoras y señores. Madonna santa.

El capo noticioso

Mis incursiones por tierras españolas ahora tienen una nueva pasarela que prueban que verdaderamente me gano la vida en un trabajo honrado (o casi, lo que ya es bastante).
Yo no sé muy bien qué corno hago ahí sentado, intenté convencer a una compañera de marketing mucho más guapa que yo para estas cosas pero el director del canal no quiso saber nada, así que no me queda otra que poner la caripela todos los jueves.
No sé en qué terminan estas cosas. El director de la tele dice que voy a salir firmando autógrafos a un club de fans. Mis compañeros, que no tienen que venderme ninguna moto, son menos optimistas: "Esto te hunde del todo", me dicen. Mi abuela me preguntaba si alguna vez iba a salir en la tele. No sé, peor sería aparecer haciendo de susano.

Tomá mudanza

Las mudanzas son fuleras, casi siempre. Ayer hablaba con Il Consigliere Bati, que estaba prendido al msn mientras se mudaba. Y me contaba que era un bardo, que tenía mucho trasto acumulado y estaba meta quejarse. Yo le saqué mi cifra devastadora: 13 mudanzas en menos de cinco años. “A eso no hay con qué darle”, me respondió, y después se desconectó porque le estaba por llegar el flete y él ahí haciéndose el flogger.
13 en 5. Se mira como se quiere, pero siguen siendo 13 en 5. De barrio, de ciudad, de país. En una me acuerdo que me paró la Policía por la calle, porque íbamos con Coraçao de Galinha en un remis cargado hasta las manos a la 12 de la noche, una hora no muy convencional para mudarse. Un rato antes había tenido que bajar un árbol por un ascensor. 
Pero en todas siempre está eso de dónde estás parado y qué carajo estás haciendo. Siempre lo mismo, llega el momento de “Mierda, hay que mudarse”.

El mono de la bolsa

Veo que todas la bolsas, la de Tokyo, la de Wall Street y también la de Carrilobo se van a la mierda. Lo de siempre con estos cosos: si ganan, es todo para ellos. Si pierden, vamos a medias. Les dejo un chiste de Podeti. Es la explicación que más me convence.