Fresco pa chomba

Era cierto nomás

2010-12-02T20:55:00.000+01:00

No sé cómo estaba buscando la vieja leyenda de que los Milli Vanilli hacían playback. Hasta que... se les trabó la canción ante un estadio lleno y salieron corriendo del escenario. Hay un video.

2010-11-30T14:03:00.001+01:00

Casi con una sonrisa de oreja a oreja, las autoridades de Burgos posan para la foto en la que sacan tarjeta roja a los maltratadores y a la violencia machista. Qué risa. Les faltó la nariz de payaso.

Sonrisita

2009-09-27T22:49:00.004+02:00

Me acuerdo que por el barrio Santa Ana, en Villa María, siempre se lo veía al Negro Sonrisa, también llamado Sonrisita, que se dedicaba al cirujeo con un carrito, triste oficio que después fue desbancado por los cartoneros. El Negro Sonrisa parecía vivir en un perpetuo estado de alegría, y lo sorprendente no era eso, sino que apenas pudiera alegrarse cada tanto, porque hay que ver quién puede hacerlo cuando en la vida te toca revolver basura y juntar mierda por la calle para vivir. No sé qué habrá sido de él, pero seguro que a presidente de un país no llegó.

Me acordé de Sonrisita cuando vi por la tele a Obama y su saludo a Rodríguez Zapatero, el presidente de España. En el video van a ver cómo el Obama pasa con una facilidad asombrosa de la cara de póker a una sonrisa falsa como moneda de dos pesos. Un profesional de la sonrisa. Está bien, no digo que salga con cara de culo en las fotos, pero no me van a decir que la del Negro Sonrisa no vale mil veces más.

¡Pero si no le hizo nada!

2009-08-24T20:37:00.013+02:00

De una carrera de atletismo que no le va ni le viene a nadie salta un caso muy curioso. Resulta que una española ganó la carrera y la medalla de oro, con el detalle de que en el última vuelta, cuando estaba por pasar a la que entonces venía primero, se la llevó por delante y la mandó al suelo. Seguro que no lo hizo a propósito, pero lo cierto es que se la llevó puesta y la volteó, como se puede ver en el video. Y al terminar la carrera la descalificaron, porque si no esto es un viva la pepa.

Fue la noticia más leída hoy en la prensa digital de España. A la atleta española, que se llama Natalia Rodríguez, la vi todo el día llorando y hablando de la pesadilla que le tocó vivir por ser descalificada -según ella, injustamente- después de tanto esfuerzo y entrenamiento. Está en su derecho de llorar y decir lo que quiera. En los comentarios de las noticias, centenares de personas criticaban la descalificación diciendo que nada que ver, que no la había empujado, que no era para tanto y hasta que la culpa de todo la tuvo la que venía primero, que para colmo es negra y de un país pobre. No faltaban los expertos en atletismo de la noche a la mañana, diciendo que habían visto el video decenas de veces y que se veía claramente que la española no había hecho nada y que los roces eran normales en esas carreras. Otros pedían la renuncia del presidente de la Federación Española de Atletismo, que con dos dedos de frente dijo que la descalificación fue correcta y punto. En las encuestas de la web, la mayoría opinó que no fue justo.

¿Y si hubiera sido al revés? ¿si hubiera sido la atleta de Etiopía la que hiciera exactamente lo mismo que la española? Ahí no habría ninguna discusión. Seguramente todos los que hoy decían que era una injusticia que le quitasen la medalla se habrían indignado y exigido penalización de por vida para la etíope, ya que la silla eléctrica no está entre las sanciones del atletismo.

Para mí el empujón no se puede discutir, es clarísimo. Por poco no le da con un látigo. Pero lo que me sorprende es que hasta en una simple carrera de atletismo, cada uno ve lo que quiere ver. Lo mismo que en absolutamente todas las demás situaciones de la vida. Cada cual cuenta la fiesta según con quién baila. No tiene vueltas.

Y ahora el caso de la mina de Etiopía: le metieron un guantazo, le arruinaron la carrera que venía ganando, se pegó un flor de porrazo y se fue con la rodilla vendada. Ella también había entrenado lo mismo que la española. Terminó última. Ni medalla de cuero de sapo le dieron. Pero esto no lo leí en ninguna parte.

Roja directa

2009-08-12T00:20:00.006+02:00

No digo que yo no haya tenido mis malas, y hasta malísimas (y más bien hasta criminales), líneas en situaciones como las del video. Pero hay tipos por los que se inventaron palabras como papanatas o bolastrún.

“Soy árbitro de fútbol”, le dice la mina al flaco. El tipo iba a poder discutir con su novia en todos los partidos si eso fue penal acá y en la China, si a Peralta le hicieron foul, si el muerto de Marafiotti se tiró a la pileta o si Ledesma es un carnicero que lo salió a matar al pájaro Colombatti con los tapones de punta. Tenía charla asegurada de por vida con la mina, éste no se aburría nunca más.
Pero no, mirá lo que hace este mamerto.

La mina le sacó la roja. Y sí, al fin un poco de justicia en el mundo.

La muchachada de Casero

2009-06-09T21:11:00.007+02:00

Hay un programa de humor buenísimo en España, muy del estilo que tenía Cha Cha Cha en Argentina. El español se llama Muchachada Nui y, por lo menos a mí, me hace mear de la risa. Tiene ya unos años (antes se llamaba La hora chanante), pero desde el 2007 lo pasan por La 2 de TVE y llega a un público masivo, aunque no reviente el rating ni mucho menos. A veces lo relojeo por Youtube en el laburo y no puedo parar la risa. A mi amigo Il consigliere Bati seguro le va a gustar.
No sé, yo era un adolescente cuando estaba Cha Cha Cha y nunca le di pelota. Hasta que más tarde lo descubrí cuando I-Sat lo recicló como serie de culto y me pareció muy grosso. Pero tarde, como casi siempre.
Yo les dejo acá un par de videos, muy pocos, pero ya tienen los nombres e info para buscar más en Youtube. Cuando estaba Cha Cha Cha nadie me contó que estaba muy bueno ni teníamos Youtube. Como dice un colega, esta clase de cosas son las que nunca se agradecen lo suficiente.

Ahora algunos de Cha Cha Cha

Paren un poco

2009-05-19T23:17:00.005+02:00

Cualquiera sabe que en las revistas del kiosco se encuentra de todo. En la para mí hasta ahora desconocida “Cuore Biuty” no se andan con milongas a la hora de titular en la tapa (portada).

Se viene el verano en Europa y nada de “La gimnasia para lucir bikini en la playa” o “Los 10 trucos para una cola perfecta”. Naa, macho, así ya no vendemos ni galletitas. “Consigue un culo tan sexy como el de J. Lo”. Y a tomar por culo.

Silbate algo

2009-05-14T19:40:00.007+02:00

Ya conté hace un tiempo que en España tenían todo un tema con el himno, porque para muchísimos españoles sigue siendo el himno del franquismo. Sobre todo, para vascos y catalanes. Al final, que no tenga letra es lo de menos.
Anoche jugaban la final de la Copa del Rey justamente un equipo catalán, el Barcelona, contra uno vasco, el Athletic de Bilbao. Y en la final de esta copa, señores y señoras, siempre se canta el himno antes de empezar. Lo que pasó estaba cantado. O mejor dicho, silbado, porque cuando sonó la música, desde todas las tribunas bajó una silbatina atronadora. “La versión del himno más pitada de la historia”, decían en la radio.
Como eso incomodaba un poco, en Televisión Española (TVE) se inventaron una conexión con Bilbao precisamente en ese momento. O sea, en el momento en que siempre vemos a los jugadores cantar el himno y ponerse la mano en el pecho, a estos de TVE se les ocurrió una conexión con el móvil de exteriores para mostrar el ambiente en Bilbao. Un poco raro en una transmisión de fútbol, ¿no? Después, en el entretiempo, como para arreglarla un poco, pasaron el momento del himno, pero le lavaron el volumen a los chiflidos. Al final, al que lo silbaron fue al director deportivo de TVE, que lo rajaron a la calle hoy mismo.

Este video es de la televisión catalana (está en catalán, sí), que lo transmitió enterito nomás. Atrás de los silbidos, la música del himno casi ni se escucha. Vean la cara de asombro que pone Keita, el cuarto jugador del Barcelona que enfoca la cámara.

Esto es lo que pasó TVE en el primer tiempo. Acá es al revés: el himno sí se escucha, pero menos los silbidos.

Y esto fue lo que TVE transmitió en el momento, para hacer el ridículo.

Que te compre tu abuela

2009-05-06T11:31:00.004+02:00

Caminando por Madrid me encontré con este cartelito en un edificio. Por si no se lee bien lo que dice: "Los vecinos de (la calle)Vital Aza 50 no compran en (el supermercado) AhorraMás. Ellos saben porqué". Y sabrán.
España.

¡Es Cavalli, tío!

2009-04-14T13:08:00.004+02:00

Las de arriba son fotos de gente entrando como una tromba a un comercio de Madrid para comprar lo que sea un día que pusieron a la venta una colección de ropa. Con la táctica del codazo limpio y yo lo vi primero, se descuartizaban por agarrar algo. Era ropa, y baratona, pero diseñada por un tal Roberto Cavalli. Yo no tenía idea quién era. "¡Es Cavalli, tío!", me dijo un compañero del diario, con lo cual no aclaraba mucho. Bueno, el tal Cavalli hace que se vean fotos como las de arriba.

La de abajo es la cara de mi sobrina Catalina cuando yo le explico lo que está haciendo esta gente.

No sea salame, robe a lo bestia

2009-03-31T11:38:00.002+02:00

Retomo un poco este blog, que no es que tenga olvidado, pero anduve y ando más metido en Facebook y otras cosas, y los lectores por acá son demasiado inteligentes y astutos como para repetirle la música.
Hay un flor de quilombo en España con esto de la crisis. Hasta hace año y pico no pasaba nada, y ahora resulta que todos los gobiernos están fundidos y no hay un peso partido al medio.
Pero también empiezan a saltar casos de choros de guante blanco. En todos estos años que sobraba la guita, no digo que acá se robaron hasta las sillas como en Argentina, pero tampoco se chuparon el dedo. Sólo que mientras había para comprar casa, computadora y televisor a la última, mucho no importaba.
Y acá es igual: si sos amigo del diputado más caradura o el ministro atorrante, no pasa nada macho, quedate tranqui que al trullo (cárcel) no vas.
Hay que dejarse de embromar y aprender las lecciones de nuestros líderes. Robar no está mal, lo que está mal es ser un salame. Si te afanás un paquete de galletitas en el supermercado, sos un muerto de hambre y un peligro social. Seguro comés sombra.
Pero si te robás cientos de miles de euros, es usted un señor respetado y puede veranear con su camisa verde agua donde le venga la gana. ¿Qué va a escoger de postre, caballero?

Ya tengo el libro, zoquetes

2009-02-17T09:33:00.005+01:00

Buenísima idea la de la Biblioteca de Burgos, a la que voy siempre a sacar libros y películas. Se mandaron un Diccionario de Palabras Olvidadas. O sea, palabras viejas que cada vez se usan menos. No lo crearon buscando en la Real Academia Española, sino con las palabras y frases que aportaban los usuarios de la biblioteca. Yo soy de la idea que si algo no se usa, es que no sirve mucho. Pero entre las palabras olvidadas hay verdaderas joyas. Siempre trato de rescatar palabras entre lo que escribo, a mí me sirven. Porque cuando me encuentro con alguna que hace rato que no leo ni escucho se me prende una lucecita en el balero, y estoy seguro de que si las escribo, cuando alguien las lee le pasa lo mismo. Miren si seré pelandrún.

Además, tienen una utilidad tremenda. Eligiendo bien una sola palabra podemos quedar como los más ingeniosos y cultos del planeta, cuando en realidad somos unos pintamonas (don nadie).
Lo mejor de todo es que se le puede hacer pito catalán a ese recurso tan barato y berreta de mentar a los pensadores griegos o romanos para hacerse el instruido. Yo cuando leo que la columna de algún serapio (un juan de los palotes) empieza tipo “Decía Ptolomeo que la fatalidad humana, cuando es vista como un todo manifestado en el ser, implica tres aspectos…” pienso: ya está, otro solapero. A lo mejor exagero y soy un poco cenutrio (tontorrontón), puede ser. Pero me parece un recurso careta y los que lo usan me tienen hasta las cartolas (harto).
Por ejemplo, si yo escribo que tal cosa es baladí (poco importante), quedo bien y nadie va a decir que soy un mostrenco (bruto). Pero si digo que la misma cosa es una boludez atómica, quedo como un auténtico zamacuco (bruto) y hasta badulaque (poco fiable). Hay que buscar bien para no quedar como un perifuelles (arrabalero).
De entrada me pareció una idea muy buena y les pedí el formulario para poner una palabra, pensando también que sea del castellano que se usa en España. La mía: mandíbula batiente. Una vez puse en este blog que con razón se dejó de usar, viendo lo mal que suena. Pero fue la primera que me vino al frasco, la escribí y me piré. La pusieron, así que ya tengo libro. Todavía me falta el crío y el árbol, pero eso lo hace cualquier pelafustán.

La ciencia y el saber popular

2008-12-25T12:03:00.003+01:00

Alprazolam

Acción Terapéutica: Ansiolítico, antipánico y antifóbico.

Indicaciones: El alprazolam está indicado para el control de los desórdenes de ansiedad o para el alivio a corto plazo de los síntomas de ansiedad.

Contraindicaciones: Los pacientes que reciban alprazolam no deben realizar actividades que impliquen riesgos o que requieran de un alto nivel de concentración, tales como operar maquinaria o manejar vehículos, ya que dicho medicamento produce depresión del SNC. Por esa misma razón los pacientes deben tener la precaución de no ingerir alprazolam junto con alcohol o con otro depresor del Sistema Nervioso Central. La administración conjunta de alprazolam con alcohol puede producir efectos depresores aumentados. Tiene una alta interacción con el alcohol, lo que desaconseja totalmente su combinación, incluso con cantidades bajas de bebidas alcohólicas: es tóxico hepático e inductor enzimático.

Diálogo navideño con un amigo:

- Yo este año viajo empastillado, ya estoy harto del avión.

- De una, apenas te dan la cena te tomás la botellita de tinto con una o dos pastillas y listo. Sin pastillas no se puede viajar.

- Pero en internet dice que no se puede mezclar la pastilla con alcohol.

- Naaaa, vos tomate la pastilla con el vinito y a la mierda, es lo más sano.

Les cortan las manos

2008-11-22T16:34:00.015+01:00

Parece ser que la moda de pedir calcomanías en España está de vuelta. Si un chico tiene ganas de salir a pedir calcomanías, será que le parece buena idea y se entretiene. Y se encuentra con carteles como los que ven acá. Yo cuando era chico me cansé de ir a los negocio y soltar el “Señor, ¿tiene calcomanías?”. Muchos nos daban, como la Cigarrería Alonso, y otros nos mandaban a la mierda. No entiendo qué tanto les molesta a los vendedores decir que no tienen. Pero mucho menos entiendo por qué no tienen. Los chicos que hoy salen a pedir, mañana van a ser grandes y van a ir a comprar, no sé si no se dieron cuenta. ¿Y qué les dicen hoy? Andate y no entres a mi negocio, rata apestosa, que no te vamos a dar nada.

En español de Eshpaña, calcomanía=cromo

Están todos los cosos del marketing buscando siempre el último invento y la palabra más cheta que se les pueda ocurrir, rompiéndose el balero para ver cómo los clientes miran sus publicidades. Con las calcomanías tienen un ejército de críos que lo hacen gratis y por voluntad propia. Si a un pibe le das 10 calcomanías, te las pega por toda la casa y te incrusta la marca en el cerebro de sus papás. Y las otras cinco las pega por la calle o la escuela, para que las vea todo el mundo. Pero no, les ponen un cartel para que no rompan las pelotas y no les dan una mierda. Ya se los van a encontrar en el desierto…

La crisis del ladrillo

2008-11-09T18:10:00.003+01:00

La semana pasada estaba mirando un poco las fotos que llegan por agencias sobre la victoria de Luisito Hamilton en la Fórmula 1 y en una apareció, limpito, un clásico grabador para grabarle lo que tuviera que decir la novia de Hamilton, que en la foto no está con su mejor cara.

Yo tengo un grabador del mismo tipo que me compré cuando todavía era estudiante, en el año 99. Usé muchísimos más, pero el mío fue siempre el mismo, no tengo otro. Con todos los cacharros digitales que fueron apareciendo después, el grabador con el cassette de toda la vida pasó a la categoría de “ladrillo“. En este trabajo cada vez menos gente los usa. Los más nuevos tienen mejor calidad de sonido, las pilas no te dejan a pata, y podés grabar horas y horas enteras. Los de la radio, por ejemplo, usan otros que en las ruedas de prensa conectan directamente a las salidas de audio, para luego poder salir al aire sin ruido de fondo. En fin, que andar con los ladrillos es casi prehistórico, y más de un becario o becaria te mira raro cuando te ven con eso. Pero a pesar de sus desventajas, yo lo sigo usando porque para mí no hay ningún digital que tenga una botonera de adelantar/retroceder como el de cassette. A la hora de desgrabar sigue siendo el mejor. Y además no tengo otro.

Ya casi no se ven, pero ahí se lo encajaron a la novia de Hamilton. Sí señor. Uno se imagina que en esto de la F-1 está todo el chetaje y los periodistas usan lo más de lo más. No, ahí estaba el ladrillo de siempre.

Il capo noticioso parte 2

2008-10-14T22:25:00.002+02:00

Bueno, lo que tenía que explicar ya lo expliqué acá. Les dejo nomás la segunda aparición en la tele, donde ya se comienza a entrever que lo mío es la farándula. El que quiere lo ve y el que no, no.

No tiene goyete

2008-10-14T21:57:00.006+02:00

Uno ya está acostumbrado a que le quieran vender cuanta cosa se fabrique por ahí que no te hace falta en lo más mínimo. Pero lo de hoy en el súper ya no tiene goyete. A unos precios para nada chistosos, en el Spar de la vuelta de mi casa me ofrecen la exclusiva colección de joyas de Marta Robles. Sí, exactamente, las cuales se consiguen llenando primero un talonario de puntos que te van dando cuando gastás una guita determinada en cada compra. Primero, no sé quién carajo es Marta Robles. Y segundo, sus joyas me importan una mierda.

Ahora que estamos todos los días con una crisis nueva, a los cosos de marketing no se les ocurre nada mejor para vender que las joyas de Marta Robles. Antes por lo menos tenían una colección de cacerolas, y en el invierno tuvieron una de tuppers de vidrio que parecían bárbaros, yo estuve ahí de comprarme uno con mis puntos. Pero ahora lo que sale es Marta Robles y su colección de joyas, señoras y señores. Madonna santa.

El capo noticioso

2008-10-07T23:13:00.007+02:00

Mis incursiones por tierras españolas ahora tienen una nueva pasarela que prueban que verdaderamente me gano la vida en un trabajo honrado (o casi, lo que ya es bastante).
Yo no sé muy bien qué corno hago ahí sentado, intenté convencer a una compañera de marketing mucho más guapa que yo para estas cosas pero el director del canal no quiso saber nada, así que no me queda otra que poner la caripela todos los jueves.
No sé en qué terminan estas cosas. El director de la tele dice que voy a salir firmando autógrafos a un club de fans. Mis compañeros, que no tienen que venderme ninguna moto, son menos optimistas: "Esto te hunde del todo", me dicen. Mi abuela me preguntaba si alguna vez iba a salir en la tele. No sé, peor sería aparecer haciendo de susano.

Tomá mudanza

2008-10-05T19:25:00.007+02:00

Las mudanzas son fuleras, casi siempre. Ayer hablaba con Il Consigliere Bati, que estaba prendido al msn mientras se mudaba. Y me contaba que era un bardo, que tenía mucho trasto acumulado y estaba meta quejarse. Yo le saqué mi cifra devastadora: 13 mudanzas en menos de cinco años. “A eso no hay con qué darle”, me respondió, y después se desconectó porque le estaba por llegar el flete y él ahí haciéndose el flogger.
13 en 5. Se mira como se quiere, pero siguen siendo 13 en 5. De barrio, de ciudad, de país. En una me acuerdo que me paró la Policía por la calle, porque íbamos con Coraçao de Galinha en un remis cargado hasta las manos a la 12 de la noche, una hora no muy convencional para mudarse. Un rato antes había tenido que bajar un árbol por un ascensor.
Pero en todas siempre está eso de dónde estás parado y qué carajo estás haciendo. Siempre lo mismo, llega el momento de “Mierda, hay que mudarse”.

El mono de la bolsa

2008-09-29T21:27:00.000+02:00

Veo que todas la bolsas, la de Tokyo, la de Wall Street y también la de Carrilobo se van a la mierda. Lo de siempre con estos cosos: si ganan, es todo para ellos. Si pierden, vamos a medias. Les dejo un chiste de Podeti. Es la explicación que más me convence.

Sardina rock

2008-09-03T23:32:00.008+02:00

Ya conté acá, acá o acá sobre la tradición de joda en este país. Los festejos españoles son toda una experiencia, hay que ver para creer. Hay gente que le da lo mismo si no le arreglan la calle, pero como no se hagan las fiestas del pueblo, al alcalde o alcaldesa los linchan. Este año vuelvo a estar en varias fiestas de los pueblos, pero ya no voy enviado por el diario, sino porque me viene la gana.

La última fue en Arraya de Oca, un pueblo de Burgos que según la Diputación tiene 53 habitantes, o sea que en el invierno deben quedar unos diez o doce afortunados. El viernes a la noche había concierto de rock y, attenti, que yo fui a tocar con un grupo que tengo por acá. O sea, no me quiero hacer el agrandado, pero el ñorse estaba en el cartel de fiestas. Para el que no lo sabe, me siento en el lugar del baterista.

Bueno, la cosa es que partimos como dos horas tarde, porque el violero tenía la guitarra rota y se puso a arreglarla justo a la hora que teníamos que estar saliendo para el pueblo, que está a unos 20 minutos de Burgos. Además, llegamos sin el cantante, porque el tipo tiene un bar en otro pueblo y no hubo forma de que los parroquianos se fueran a casa y cerrar el local. Así que cuando enfilamos para el lugar del concierto, el cantante todavía estaba juntando vasos y poniendo a los clientes su mejor cara de a ver si se piran de una vez.

En el pueblo sí nos reciben como verdaderas estrellas de rock, esto es, con unos sánguches de sardina de cena. A mí me encajaron un cacho de pan y una sardina asada en la mano, pero como no tenía con qué corno sacarle las espinas, al final terminé cenando una bolsa de papas fritas con gusto a pollo al tomillo. Y no es para hacerme el gracioso: de verdad hay bolsas de papas fritas con gusto a pollo al tomillo.

Teníamos una lista de 10 o 12 canciones, pero entre pito y flauta no llegamos a ensayar más de 5. En realidad, tampoco las habíamos ensayado gran cosa, pero suponíamos que todo el mundo iba a estar en pedo y si salía mal nadie se iba a dar cuenta. Yo pensaba: si sale bien, nos haremos los importantes; si sale mal, la culpa es del sonido. Pero salió bien y hasta tuvimos al borracho de siempre que se copa y se pone a bailar como un loco pegado al escenario. El público, unos 40 malvivientes, nos pedía otra. Pero no teníamos ninguna otra. Yo desde el escenario un poco me hice el chistoso y pregunté qué canción querían escuchar otra vez, pero a) no me entendieron el acento, b) no les pareció gracioso o c) era un público exigente y quería canciones nuevas, porque nadie me contestó. Ma sí, improvisamos un tema y nos retiramos entre las mieles de aplausos, teniendo claro la máxima de que siempre conviene irse a tiempo y con los laureles antes de que a uno lo echen a patadas.

Después me enteré, cuando desde el escenario nos llamaron para hacer otras canciones, que nos habían presentado ante el pueblo como "Los popeyes". Al cantante no se le ocurrió otro nombre cuando le preguntaron. Nos fuimos derecho al bar.

Menos el de naranja, los otros tres completan "Los popeyes". Una banda con mucha espinaca.

El comienzo del acabose

2008-08-09T22:41:00.005+02:00

Finalmente hubo que claudicar. Más de tres décadas de tenaz resistencia, que lejos de verse defraudadas hoy son enaltecidas. Me sabía todos los trucos y no la necesitaba. Mejor dicho, no la quería. Pero ya no daba para más. Pasa el tiempo y las arrugas no se van. Quizás antes también estaban y no lo notaba, o no le daba bola. Pero ya tenía un sector del ropero que no se podía usar. Cada tanto le volvía a echar un ojo a ver cómo estaba la cosa, pero claro que seguía igual. Y aunque me resistí y acudí al favor amigo con descaro, no me quedó otra. Que sí, por 10,90 euros me compré la primera plancha de mi vida. Un horror. Las telas modernas son una mierda.

Y ahora escribo de ciclismo

2008-08-07T23:51:00.012+02:00

Sí señor, de ciclismo. No entiendo un pomelo, pero escribo. Bah, la bicicletería Cavagliato quedaba cerca de mi casa, y Cycles Mundo también, pero eso no lo iba a poner en el curriculum. Me parece un deporte interesante porque tiene mucha estrategia. Acá en España le dan mucha bola, aunque mi amigo Caín dice que no existe y que son sólo un par de tipos depilados. Yo pensaba que en el ciclismo ganaba nomás el que pedaleaba más rápido, se salvaba del antidóping, y listo. Pero no es tan sencillo, el asunto tiene sus trucos. Para conocer un poco más, me colé un día con los periodistas deportivos del diario que cubren la Vuelta Ciclista a Burgos, una de las más importantes en España. Lo que escribí más abajo no lo publicamos en el diario impreso, sino en internet, porque a los de la sección de deportes este tipo de cosas les ofende un poco. Pero bueno, para poner quién ganó y todas esas cosas que repiten todos los años ya están ellos.

La ronda del bostezo
Para los periodistas, la Vuelta a Burgos puede ser de lo más aburrida. Todo el tiempo en un coche a 60 por hora y apenas si vemos a los ciclistas una vez. ¿Cómo es un día de la Vuelta para los cronistas?

Si bien las vueltas ciclistas suelen despertar mucho interés, para algunos periodistas no es de las actividades más estimulantes. Espabilados con el café de la mañana, mientras hojeamos el periódico, con el equipo de Diario de Burgos partimos a media mañana en fila de coches y motos hacia el lugar de salida. Luego, el trabajo puede resultar bastante tedioso y sin sorpresa alguna.

La cosa empieza al mediodía en el control de firmas, en Belorado. Está lleno de gente con credenciales que permitían ingresar al sector vallado. Los periodistas somos muchos, pero también hay invitados, organizadores, gente de los equipos, guardias civiles, autoridades, etc. La largada se demora, no sé por qué. En uno de los puestos habilitan un aperitivo y toda esta respetada gente se apelotona un poco a la desesperada para manotear algo, como pasa siempre que dan cualquier cosa gratis.

Sobre el mediodía, la etapa no comienza y en el llamado kilómetro cero no hay casi nadie, pero igual largamos en uno de los coches del periódico. Llevamos una radio para oír la señal de la organización, que indica lo que va pasando en la carrera y así nos enteramos que finalmente comenzó la etapa. Estamos varios minutos por delante de los ciclistas, a los que todavía no pude ver ni en lámina.

No soy amante de la velocidad ni de los coches, pero hace media hora que vamos a 60 por hora en una caravana de unos 20 vehículos y es un poco cansador, aunque ya me lo habían advertido. La radio, que yo suponía que iría relatando con vértigo los sucesos de la prueba, va muda. Peor, va haciendo ese ruido de radio que no engancha la señal. Uno de los becarios de redacción que va al lado mío se duerme un rato. Hasta que la radio habla y dice que seis ciclistas se despegan del pelotón.

Unos guardias civiles motorizados nos adelantan y hacen aspavientos para que apuremos el paso. Parece que los ciclistas vienen rápido. En los pueblos, mucha gente espera bajo un sol que parte la tierra para ver el paso de la carrera. Algunos nos aplauden cuando pasamos, como si fuésemos los protagonistas. Otros nos piden que les regalemos cosas a los niños. Y no tenemos nada que regalar, claro.

A la hora y pico, primer parada a un lado del camino para estirar las piernas. Aprovechamos para asaltar la nevera portátil y comer rápido los bocatas que llevamos. El sol está fuerte, pero de verdad. Una mujer con un perrito se acerca y dice que es familiar de uno de los corredores, pero no sabe ni cómo se llama. Igual quiere verlo pasar, y dice que ha traído a Plas, el can, porque también es su familia. Comienzan a pasarnos varios coches y motos. A los pocos segundos, cruzan como balas los seis ciclistas que se habían escapado. Yo no los pude ver porque estaba intentando hacerle una buena foto a Plas con el móvil, cosa que tampoco logré.

Enseguida arrancamos nuevamente, esta vez más rápido, y a los pocos minutos pasamos a los ciclistas que iban adelante. Primera vez que los veo. Luego sacamos a relucir el verdadero espíritu de compañerismo y mientras andamos le pasamos por la ventanilla, con suma habilidad, varios bocatas y refrescos a nuestros compañeros fotógrafos, que van en moto y han venido a reclamar lo suyo. Posiblemente hayan exigido lo mismo a los redactores del periódico que van en el otro coche.

La carrera sigue y, de ahí hasta el final, todo es igual. La radio va diciendo permanentemente, en español y en francés, el tiempo de ventaja que llevan los ciclistas de adelante con los del pelotón. Y alguna otra cosa más. Ana, la jefa de Deportes del periódico, va muy atenta y apunta todo. Yo voy calculando cuánto falta para que termine. El paisaje es muy bonito, y a 60 por hora se puede apreciar muy bien. A los ciclistas no los volvimos a ver.

Sobre las cuatro de la tarde llegamos a Miranda, que es, por suerte para los periodistas y los ciclistas, el final de la etapa. Los corredores que iban adelante no aguantan el ritmo y los de atrás les vienen soplando la nuca. Instalados en el sector de prensa, muchos periodistas vemos la carrera por televisión y es ahí realmente cuando puedo ver algo de acción y cómo los competidores se van dejando el pellejo. Hay mucha gente en la calle esperando ver la llegada, o quizás más al loro para pescar alguna gorra de las que regalan los patrocinadores. Porque, me parece, el ciclismo es muy interesante, pero como espectáculo para las masas es bastante pobre. Como mucho, van a ver a unos 100 tipos en bici que cruzan en 10 segundos. Luego entregan los premios y en un periquete se acaba todo. Un partido de fútbol, y da igual lo malos que sean los equipos, te asegura al menos 90 minutos fuera de tu casa.

Lo dicho: llegan los ciclistas, entregan los premios y todo el mundo a casa. 186 kilómetros en más de cuatro horas. Y todavía hay que regresar. A mí no me queda mucho que escribir. Para mis compañeros de Deportes, comienza la carrera que se corre todos los días en una Redacción. Estar cinco días con esta rutina ciclista no es lo más entretenido, pero ya estamos acostumbrados. Al final la vocación de informar siempre es mayor.

Eh, loco, ¿qué tirá?

2008-08-07T23:40:00.005+02:00

Nos cascotean el rancho. Esta mañana el frente del edificio del periódico apareció acribillado a piedrazos. Por lo menos 10 tiraron. Y no eran piedras de gomera, eh, eran unos cacho cascotes enormes. Es que algunas noticias no dejaron bien parados a los chicos malos de Burgos, y bue, se ofendieron. Yo siempre charlo un poco con los guardias del edificio, que no son patovicas ni nada por el estilo, son simplemente laburantes que aguantan despiertos toda la noche. “Aquí no pasa nada, hasta que pasa”, me decía uno de ellos justo hace un par de días. Por suerte los vidrios son de esos muy gruesos, que si no los cascotes le hubieran dado en el balero al guardia. Uno de los piedrazos quedó incrustado en el vidrio. La verdad que quedó muy bien, parecía una de esas obras de arte ultra moderno.

Breve sobre el copeteo

2008-07-31T22:47:00.001+02:00

Está haciendo buen verano en Burgos. Nada que ver con el del año pasado, que cayó un martes. La gente de esta ciudad está que sale mucho y yo también. Les muestro una cosa que encontré en un boliche: para que no te agarren en los controles de alcoholemia y pierdas puntos del carnet de conducir, ahora tenés el Alcomatic, una verdadera maravilla de la ciencia que te avisa si estás copeteado o no antes de salir a manejar. Está puesto junto a la puerta, porque nadie mejor que el Alcomatic para decirte si empinaste de más cuando te vas. Funka a monedas y hay que soplar con una pajita. Cosa e mandinga.

Amigazo

2008-07-05T22:46:00.001+02:00

Hoy es el cumpleaños de mi amigo Damián, alias Coraçao de Galinha. Estaba viendo qué le podía mandar de regalo. Le mandé un link, el mejor que encontré ayer. Una joya. Acá va.

Los toreros, esos valientes

2008-07-05T22:26:00.006+02:00

Anoche me hicieron una entrevista en televisión. Yo pasé por el lugar para saludar a una amiga y como les falló uno que tenía que ir, clin caja, terminé yo sentado frente a las cámaras. Me preguntaban cosas sobre mi trabajo en el diario, y después mi opinión como argentino sobre las fiestas de Burgos, los Sampedros. No sé cómo me pude olvidar de criticar a las corridas de toros, que forman parte del programa de actividades, porque estos días estoy indignado con el tema. Pero en la entrevista ni me acordé. Entiendo que se trata de algo de mucha tradición en este país, pero creo que no por eso deja de ser una forma de torturar a un animal y un circo de gente aplaudiendo precisamente eso. Me parece totalmente cruel y no me hace ninguna gracia. Si es por mantener tradiciones y cultura, España tiene otras miles donde no se tortura a nadie ni se monta un espectáculo. Pero lo que me indigna también son las crónicas taurinas, o sea, las crónicas que salen publicadas en los diarios sobre las corridas. Las que leo son vergonzosas, hay que ser un caradura. Resulta que es malo, malísimo, que el público se aburra en las gradas por culpa de que un toro no da el suficiente juego al torero. O sea, encima que lo sacan al ruedo para que lo torturen y la gente disfrute viendo cómo lo bailan de un lado a otro, el toro tiene que dar espectáculo a estas respetadas gentes y portarse bien. De chico me alegraba cuando veía por la tele cuando el toro levantaba por el aire con un buen cuerno en el culo a un torero. Ahora que estoy más grande lo lamento sólo por su familia. Al tipo le sueltan una bestia pichicateada y con los cuernos cortados (para que calcule mal las embestidas), al que después va matando de a poco con las espadas y las lanzas, subido a un caballo o no. Si se tropieza o el toro lo agarra, tiene un séquito de banderilleros, que son esos que siempre salen para distraer al animal (al toro, en este caso). Además de cruel, es desigual. Si la va de machito, que lo espere sin espadas y que tampoco lo defienda nadie, igual que al toro. Y a ver cómo le va. Por eso cuando lo ensartan a alguno pienso: jodete por pelotudo, si vos le estás clavando espadas no sé qué esperabas.

El otro día una de las corridas de Burgos fue muy aburrida. Y como siempre, la culpa es de los toros. Una que opinaba escribió que era algo “preocupante” tener que bostezar del embole, pero que ya era “grave” que se fuera pensando en no volver a una corrida. Ah bueno, miren qué grave, la señorita se aburre porque el toro se deja matar sin dar guerra, para desilusión de las gentes de bien, que pagan muy caras las entradas. Por decir algo publicable: si estás aburrida llevate la Playstation o quedate en tu casa viendo tele, ya que no se te puede pedir un mínimo de respeto por el animal, sinvergüenza.

Y esto es lo que decía otra crónica. “No se puede encontrar justificación para lo sucedido ayer en la plaza de toros. Toros sin fuerza y menos mal que en algunos casos su presentación daba para el aprobado. Muy poco si se piensa que la plaza estaba prácticamente llena de un público, bueno y bondadoso de verdad al que se le hizo un daño, esperemos que no irremediable. Tardes como la de ayer no deben volver a repetirse”.
Para agarrarse la cabeza.

El señor Faustino

2008-06-15T22:12:00.011+02:00

Siempre digo que por mi trabajo tengo la suerte de conocer o presenciar muchas situaciones que de otra forma no me enteraría. O bien que no iría, porque no estaría obligado y lo más probable es que me quede durmiendo la mona en casa. Porque, la verdad, es poco probable que uno se mueva por santa curiosidad para ir a un campito a ver un partido de sóftbol entre dominicanos, un domingo y a las tres de la tarde. Y sí, a priori puede resultar muy todo lo que quieras, pero como no tengas que ir, no vas. Yo tuve que ir para escribir en el diario y fue toda una experiencia.

Jugaban tres equipos de dominicanos, dos de Burgos y uno de León: los Criollos, los Ángeles y los Tigres, respectivamente. La primera bola la iba a lanzar el cónsul de la República Dominicana, el señor Marcos. A las tres de la tarde, con amenaza de lluvia, el coso no aparecía. A mí ya me había llamado uno de los punteros que movía el tema una hora antes, para “recordarme” del evento, no vaya a ser cosa de que el señor Marcos se quedara sin foto en la prensa local. En la cancha, Los Tigres jugaban contra los Ángeles. Los suplentes estaban meta charla, cerveza y gaseosas.

Al rato llega una fila de autos que se mete en el campito y del primero se baja un tipo que entra a saludar a todos los jugadores: el cónsul. Ahí nomás se interrumpe el partido y todos se le acercan a jetearle cosas. El trato con el tipo era muy informal, nada que ver con los funcionarios argentinos, que no les tocan el culo ni con caña de pescar. El puntero que me había llamado empieza con un micrófono a pedir que se acerquen a una tarima que habían improvisado con unos tablones y algo que parecía una caja de sifones grandes. Donde había una bandera dominicana, le encajaron una encima que decía “Lionel”, el nombre del presidente dominicano. El cónsul empieza el discurso y no es que dice hola, buenas tardes a todos y arranca, sino que empieza a presentar con nombre y apellido a cada integrante de la comitiva que lo acompaña, incluyendo un par de periodistas de publicaciones dominicanas que tenían colgadas unas credenciales enormes, como si alguien les fuera a controlar el acceso en un campito de arena en Burgos.

Esto es un escenario y no macana, qué tanto lío. El cónsul es el de traje.

Yo estaba muy sorprendido porque no sólo que nombraba a todos, sino que además venía el correspondiente remate de aplausos. Primero el vicecónsul, después el presidente del comité de no sé qué, luego el representante del ocho cuarto y así hasta que llega a los periodistas que lo acompañaban. Yo cada vez más sorprendido porque nombraba también hasta a un fotógrafo, y de repente el cónsul se saca el aplauso para el representante de la prensa de Burgos, “el señor Faustino”. Yo no entendía nada, pero igual levanté la mano como para que supieran a quién mirar. Mi compañera de fotos del diario se cagaba de risa. Lo importante es que ya soy un Señor, y no lo digo yo, sino el mismísimo cónsul, que, hojaldre, no es un pinche cualquiera.

Menos los periodistas, todos los que iba nombrando se subían al “escenario”, que en un momento no daba lugar para nadie más y quedó hecho una U. La escena era muy buena. De un lado, la tarima de "autoridades" que estaba hecha un flan. Al frente, unos 30 tipos vestidos de jugadores de sóftbol y el resto del público. No tuvo desperdicio cuando se bajó el cónsul y tenía a las autoridades sobre la tarima con la mano en alto para tomarles solemne juramento de fidelidad al partido y a no sé cuántas cosas más, pero uno de los periodistas lo interrumpió para decirle al oído que el único que no tenía la mano en alto precisamente era él, así que volvieron a hacer el juramento pero esta vez con auténtica validez, puesto que el cónsul tenía la mano levantada también.

Esta gente sí que sabe pasarla bien. Se largó la música, el almuerzo y el baile. A la mierda con el deporte. Los jugadores le entraban a la cerveza como si nada. Yo había dejado en casa un pescado con papas listo para volver y calentarlo, pero me sirvieron un plato de arroz con frijoles, spaghettis con marisco, ensalada rusa y lechón asado. Todo eso apilado en un plato de plástico. Eran las cuatro y media de la tarde, pero al parecer todo el mundo fue sin comer. Dos jugadores ya estaban un poco verdes de cerveza y se meaban de la risa tirados en el suelo. Le pregunto al entrenador de los Tigres, uno de los pocos tipos callados del lugar, cómo pensaba hacer para parar a su equipo otra vez en la cancha. Niega con la cabeza y me mira con un gesto de resignación. No me dice nada. Le deseo suerte.

No sé si estos dos volvieron al ruedo...

Un poco mucho

2008-05-26T21:31:00.007+02:00

Ya sé que estamos en el 2008 y ahora tenemos ventajas tan importantes como comprar un par de medias por internet o una bandeja de champiñones sin intención de gusto a algo, pero a mí, algunas veces, las cosas me parecen un poco mucho. Voy al Carrefour y en uno de los negocios venden animales. No es nada nuevo, pero creo que nunca antes había visto ofertas del tipo 2x1 en mascotas. Unas lagartijas cara de nada que no sirven más que para hacerte el cheto cuando invitás alguna mina a tu casa se vendían a precio de bicoca: una por 9 mangos y 2x15. Así nomás, lleve dos que le sale más barato, aproveche la oferta. Yo me juego que muchas de esas lagartijas van a terminar fritas en el tacho de basura, y ni hablar si reciben críticas negativa de las mina, sería fulminante para el pobre reptil.
Pero lo que más me conmovió fue un cartel que decía lo siguiente, como pueden ver en la foto:

Gato persa: 275 euros.
Gato común: 30 euros.

Son dos gatos, nada más que uno es comunardo y el otro se llama persa y comprarlo es de fifí. Encima que el gato de toda la vida le saca mil vueltas al persa, se tiene que aguantar que lo ninguneen como un salame. Nunca me cayó bien esto de que los animales tengan precio de mercado. Pero acá ya me parece que se va al carajo.

Trágico: se fundió Ali

2008-05-15T23:32:00.003+02:00

Se veía venir: se hacía rico o se iba a la lona. La generosidad de su kebab, el más contundente que se haya visto en el planeta, lo hizo famoso en el boca a boca del barrio, pero parece que la clientela lo abandonó en el invierno. No sé por qué razones. Una puede ser que su local era muy chiquito y la ventilación no era muy notable, así que al estar un par de minutos ahí dentro mientras esperabas el pedido, la ropa te iba a quedar oliendo a fritanga unas 14 horas mínimo. Si eras un valiente y te ibas a esperar afuera, el chiflete del invierno de Burgos te iba a dejar más solo que Kung Fu. Y eso, repito, si eras un valiente. La cosa es que Ali hizo las valijas y se volvió a Pakistán, según pude saber. Y al carajo con el kebab y el sueño europeo. Estaba cansado porque no hacía la famosa “diferencia”, me comentan. Ahora que el ramo pierde a su exponente más generoso, todo vuelve a la normalidad. Los miserables tecnócratas de la cantidad, aquellos especuladores que le hicieron un piquete porque le ponía demasiada carne, ya pueden descorchar tranquilos. Otra batalla perdida.

El tango está en tu vida

2008-04-30T22:29:00.004+02:00

Hay gente que nunca ve las puertas cerradas. Son incombustibles, dirían en el barrio. Como Raquel, una burgalesa que bordea las siete décadas y llega con su esposo a la tarde del sábado del Interclub de Caja de Burgos, donde se hacen las clases para aprender a bailar tango. La actividad ya comenzó hace unos cuantos minutos y su esposo cree mejor no interrumpir. Pero Raquel avanza entre los bailarines del salón y se planta ante Fernando y Valeria, los dos argentinos monitores del taller. Y les dice que hoy quiere bailar tango.

Sin dejar esa estela, pero con las mismas ganas de bailar están otras ocho parejas, todas españolas, que van atendiendo las explicaciones de los monitores y ensayando lo mejor que pueden. Y la verdad que no es fácil este baile. Pero, como hizo Raquel, no queda otra que aprender en la pista. «El tango nos gusta desde hace muchísimo tiempo y nunca lo bailamos. En el periódico vimos lo de las clases y aquí estamos», cuenta la mujer.

La música te pega. Vení, escuchá. Prestale el oído al tango argentino. Aquel del romance, la bohemia y de las letras apestando a melancolía, a una vida llena de grandezas y desgracias por igual. Desde el alma. Desde ahí suena el tango y así se llama la canción que comienzan a bailar Fernando y Valeria, desparramando ganchos, molinetes y voleas, algunos de los movimientos característicos de esta danza. «Alma, si tanto te han herido, ¿por qué te niegas al olvido?», pregunta este tangaso en el arranque, y son de esas cuestiones en que no hay razón que pueda sostener una respuesta.

Tampoco lo saben los bailarines en la pista del Interclub: ellos bailan porque quedan atrapados en su sensualidad, como si el tiempo se congelase mientras suena la orquesta. «Es un diálogo, es la pasión de bailar y el tango da mucho más lugar a la interpretación que otros bailes», opina Irene, quien ya se defiende bien.

Fernando Nahmijas, uno de los monitores, dice estar sorprendido por el conocimiento del tango en España. «Aquí comienzan a interesarse por esta música más tarde que en otros países europeos. Pero poco a poco van conociendo su historia y cada vez vienen más jóvenes», explica el bailarín, que llegó a Madrid hace cuatro años, procedente de Buenos Aires, allí donde a fines del siglo 19 se fue gestando este ritmo, en el que no fue menor el aporte de los inmigrantes que
por aquellos años huían de la Europa del hambre.

Ida y vuelta. Entre los nativos que frecuentaban el puerto de la ciudad y los inmigrantes europeos, el tango nació en los precarios asentamientos de todos estos aventureros en el Río de la Plata. Su característico compás de 2 x 4 recoge el ritmo que tenía la vida en los suburbios de la entonces despoblada Buenos Aires. Así despierta esta música que con los años se irá perfeccionando e incorporando nuevos instrumentos.

Los relatos de la época cuentan que entre tantos hombres solos que añoraban su tierra y eran hundidos por la soledad, los prostíbulos de la época no podían con tanta clientela. Había que entretenerlos de alguna manera hasta que las damas que ejercían la profesión más antigua del mundo estuvieran disponibles. Y entonces nacieron el baile y las orquestas. Recorriendo miserias y alegrías, amores y odios, la poesía del tango comienza reflejando la vida de aquellos habitantes de una ciudad que crecía imaginando un futuro prodigioso, y aunque hayan cambiado las formas y los tiempos, hoy sigue fiel a ese ritmo urbano. Si tanto te han herido, Argentina.

Hoy el tango crece en Europa de la mano de toda la legión de argentinos que han dejado el país buscando una vida mejor, al igual que aquellos europeos que llegaban al Puerto de Buenos Aires con apenas una maleta. La vida del tango, igual que la del inmigrante, es un ir y venir permanente, entre amarguras y felicidades. Ya te lo advierten sus letras más arrabaleras: todos somos del barrio, no te crezcas. De la gloria al infierno no hay más que un paso. Eso de
que cuando estás en la subida, tenés que darle la mano a todos, porque a los mismos después te los encontrás en la bajada.

Dicen que muchas veces la vida se parece a un tango. Lleno de coraje, en el que te juegas a los naipes el nombre de un amor. Pero también con mucho de lo otro, con gusto a barro. No es un ritmo ni un baile, juran los tangueros. Es una forma de vivir. No lo tenés muy lejos: olfatealo, el tango está en tu vida.

Sale con fritas - 11 de abril

2008-04-11T16:51:00.002+02:00

Al trono en coche

2008-04-10T22:17:00.003+02:00

Lo que se ve detrás del bólido es el edificio de mi trabajo.

Al fin me canjearon el bendito permiso de conducir, que durmió casi un año en los cajones del Consulado Argentino. Como ya podía manejar el tutú, en el primer trayecto se me ocurrió que tenía que ir a algún lugar simbólicamente importante. A los barcos los inauguran con un botellazo, mi auto no iba a ser menos y tenía que elegir un lugar para ir como estreno. Porque no es cuestión de subirse por primera vez e ir a la verdulería a comprar unos rabanitos. Hay que darle buena estrella al asunto.
Cuestión que pensé en ir al Castillo de Burgos, que está muy bueno y queda muy cerca de mi casa. Era como para codearme con las altas esferas monárquicas medievales, por si acaso había que meter ficha en un destino de rascarse las pelotas y vivir a todo culo a costa de los otros. Que moralmente será muy reprochable, pero bueno, también tengo aspiraciones de canalla, qué joder. Después pensé que mejor no, porque siempre los reyes terminan enfermos de algo, caminando por los pasillos de un castillo deshabitado, y más de una vez envenenados por sus hijos, que quieren llevarse toda la fiesta.
Mejor irme con el mate al mirador, para ver las praderas y toda la ciudad desde arriba, a ver si al contemplar todo eso se me ilumina el destino, que no hace más que llegar. Pero estaba lloviendo, y el paraguas como que arruinaría la esencia del momento.
Me quedaba ir al monumento al Cid Campeador, el mítico caballero hijo de esta ciudad que cabalgó toda su vida desparramando coraje y bravura, según la leyenda. Por ahí le impregnaba su espíritu victorioso a los caminos que me vean pasar con mi noble Seat. Pero no, al fin y al cabo era un guerrero y descuartizó a más de uno, mejor me buscaba otro ejemplo para la estampita.
¿A buscar alguna mina? No era día, ni hora, ni lugar, ni ocasión, ni posibilidad.
Así que estuve pensando un buen rato. Miré la hora y ya era tarde. A la mierda la buena estrella: tuve que salir cagando a laburar. Y cuando terminé, fui al Carrefour porque no tenía ni para hacerme un huevo duro.

Sale con fritas - 2 de abril

2008-04-02T22:09:00.001+02:00

¿Qué llega de Argentina a España? Además de argentin@s, informaciones. Voy a ir poniendo imágenes cada semana. Y que cada uno haga sus noticias.

Llegar tarde, o no

2008-03-31T21:06:00.002+02:00

Una idea me quedó grabada una vez. Había tocado Charly García en Villa María en el Club Ameghino. Creo fue en el verano de 1998. Charly venía en una de esas temporadas muy limado y se ve que le pareció buena idea meterse a tocar en una cancha de básquet con techo de chapa. Bueno, el recital fue cualquiera. Empezó como dos horas tarde porque no probaba sonido. Hubiera dado lo mismo, porque después lo único que se escuchaba era una pelota de ruido. Vaya uno a saber a qué listo se le ocurrió llenar la cancha con esas sillas de chapa que hay en todos los clubes de bochas. La gente, mucho más ubicada, se dedicó a sacarlas con una improvisada cadena de manos comunitaria. Hacía un calor de locos adentro. Entre el humo de los puchos y el sudor a culo no se podía respirar. Como sorpresa apareció Mercedes Sosa, pero a la segunda canción con ella se fue un poco tambaleando, supongo que la afectó el calor. Pero todo eso a mí me parecía lo normal.
Al otro día fui a la casa de los Gornic a saludar a la familia reunida y me puse a hablar con el Chelo del recital, porque ya nos habíamos visto en el Ameghino. Me pregunta: “Y, ¿qué te pareció Charly?”. Al mismo tiempo respondimos “Un desastre” (él) y “Espectacular” (yo). Me quedé sorprendido, ¿cómo que un desastre si estuvo espectacular? Y le dije que había cantado bastantes canciones, que estaba mejor (es que venía muy pero muy pirucho en esos días) y además hasta había terminado el recital. Me parecía mucho. Me responde que había visto a Charly muchas veces en los 80, cuando tocaba en La Falda y en Córdoba. Y que no se podía comparar. “Sí, está bien, Charly estaba más recuperado, pero andá a ver un recital del Flaco Spinetta o de Andrés Calamaro: le pasan el trapo”, me dice. Me di cuenta que tenía razón, de que yo había llegado tarde a algo. Pasa siempre en todo. Llegamos en algún momento, que no es tarde ni temprano, pero que a veces nos parece tarde o temprano.

Por si alguno no lo ataja, el video no es del recital de Villa María. Es la presentación de Clics Modernos. Luna Park, 1983. Es impresionante: se le entiende lo que dice.

Ochentoso

2008-03-20T20:41:00.012+01:00

No sé el resto qué opina, pero para mí el Youtube es una cosa de locos, una maravilla. Yo lo uso más que nada para revivir mi pasado ochentoso y ver accidentes de aviones, que siempre me gustaron. Hace unos días me tragué enteras las pelis de la Brigada Explosiva,o Brigada Zeta. La de los bañeros y la otra que pelean contra los ninjas. Me acuerdo cómo me cagué de risa cuando fui a ver la de los Ninjas al cine Atlas, donde después pusieron el boliche Fancy y ahora hay un no sé qué corno de pelotero y máquinas de juegos. Tenía 10 años. Emilio Disi ya me parecía un crack.
Háganse tiempo y vean los videos.

El de abajo ya es con Francella, porque la Brigada Explosiva se supo retirar a tiempo y con dignidad. La parte que se inventa experiencia en Malibú beach es la que me inspiró en las entrevistas de trabajo cuando vivía en Dublín. Y después, ¡acá todo el mundo sabe nadar!

Tengo tutú

2008-03-20T20:09:00.004+01:00

Estas ruedas deben frenar a lo loco

“Hoy es un día muy importante”, me dijo Tobar, el compañero del diario que me vendió su auto. Yo, la verdad, no estaba muy emocionado. Ni nada que se le parezca. Sinceramente me compré un auto sin saber muy bien para qué. Creo que para dejar de ir a pata al Carrefour y poder meter las bolsas en el baúl. Y para pasar a buscar alguna mina, que siempre ayuda hacerse el langa con el tutú, por más que las mina digan lo contrario.
Como no tengo carnet de conducir europeo (gracias al Consulado argentino, que no hacen una mierda y el trámite hay que patearlo por cuenta propia) no puedo manejar. Acá no se jode con eso: vas en cana y te clavan una multa que te deja culo al norte. Así que le pedí a Tobar que para darme el auto me lleve él hasta mi casa y que lo dejemos estacionado por ahí cerca, porque yo no lo puedo usar. Quedamos en que yo lo pasaba a buscar por su escritorio cuando salíamos de trabajar. No digo que el auto no me interese nada, pero lo cierto es que me olvidé de buscarlo a Tobar y me fui a casa a en el colectivo, como siempre. Él me llama después y quedamos en lo mismo, pero para el día siguiente. Me pide que no sea tan salame, que no me olvide. Él es fanático de los autos y hace el suplemento A todo gas. Yo no. Y me olvidé al otro día también. Por suerte, cuando yo me iba a pata él todavía estaba en el bar al frente del diario, así que me vio y después me llevó a casa en mi auto.
Cuestión que ahí lo dejé estacionado, a la espera del carnet. Parece ser que es de mamerto tener tan poco cariño por el auto. Así que me puse a ver el manual que trae, pero está lleno de cosas tipo: cuando abra el baúl no ponga encima su cabeza, porque puede golpearse e incluso causarle la muerte, que es casi lo mismo que leyó el amigo Mirko en el manual de instalación de su televisor nuevo. El auto te cambia la vida, me dijo una vez Chento. Vamo a ver. Señores, tengo auto, ya soy parte. Ahí lo tengo.

Pequeñas grandezas

2008-03-04T23:17:00.004+01:00

Hablaba con un amigo y como los dos tenemos trabajo nuevo, estábamos en plan de comparación. Además del sueldo, cantidad de horas y si te clavan el fin de semana, entre la lista de beneficios me cuenta que le dan café y bebidas gratis. Salvando las distancias con el personaje real, me hizo acordar a un chiste muy bueno de Podeti.
Y ya que estamos, dejo tres chistes más que para mí están muy buenos, aunque no tengan nada que ver con el tema anterior.

Pará la mano, Ali

2008-01-21T01:11:00.000+01:00

De vuelta en Burgos. Todavía no fui al súper, así que me reparto las comidas por ahí. Hace unos tres meses pusieron un Kebab cerca de mi casa. Para los que no saben qué es, se trata de una especie de sánguche de carne de cordero propio del mundo musulmán, con salsas y lechuga. También hay variedades de pollo, vegetal o queso. En Córdoba hay algo muy similar que se llama Pitá, calculo que en Buenos Aires ya habrá algún kebab. En Alemania, por la influencia turca, los negocios de kebabs son como las pizzerías en Argentina: es la comida rápida más popular.
El caso es que Ali, pakistaní, puso un kebab cerca y lo fui a probar el año pasado. Me sorprendió la cantidad de carne que le ponía, muy abundante. Comí kebabs en París, Berlín y Madrid (lo que simplemente significa que tenía guita para pasaje, pero no para comer algo mejor). Pero nunca había visto uno tan pulenta como el que sirve Ali en Burgos. Es alevoso, le tenés que sacar un poco porque no hay forma de apretar el sánguche. Me juego la cabeza que es el kebab más contundente de toda España y también del planeta. Ahora que volví, fui de nuevo. Parece ser que en tres meses, la fama de abundantes que tienen sus kebabs corrió por toda la ciudad. ¿A alguien se le ocurriría una reunión de pizzerías para quejarse de que un pizzero le pone mucha muzza a la masa? ¿o una de lomiteros para reclamarle a uno por el grosor del lomito? Bueno, eso fue lo que pasó con Ali. ¿Cómo? Tal cual. Parece que se le fue la mano y los otros kebabs, casi todos también pakistaníes, lo llamaron a una reunión para quejarse de que le ponía mucha carne. Y que tan pulenta ya era competencia desleal, mi viejo. “Eh, flaco, pará la mano que nos estás cagando, no le pongás tanto”, le dijeron. Ali no les dio pelota y sigue poniendo carne a lo bestia. Parece buen tipo, pero no estoy seguro de que eso ayude a la hora de hacer negocios.

Todo esto es lo que me sobró después de comer el kebab. El plato es grande, aunque no parezca.

Las noticias de remate

2007-11-29T23:53:00.000+01:00

En la Redacción del diario hay una pizarra donde se dejan las comunicaciones, al lado de la máquina de café. Yo tomé la costumbre de pegar, regularmente, noticias tragicómicas de Argentina que encuentro por internet en los diarios. Todas las semanas dejo algo. La primera que puse fue “Asaltan a una familia en su casa de La Plata y se llevan hasta el perro”. Trágico para la familia, y el perro, sí, pero muy instructivo para que los españoles conozcan cómo operan los verdaderos delincuentes desalmados, porque ya no quedan manyines como los de antes, verdaderos caballeros, si los había.
La semana pasada salió en el principal diario español (El País) la noticia del pueblito cordobés que salió a remate por una deuda con el Banco Francés, hoy en manos del banco español BBVA. Un compañero me mostraba la noticia y se agarraba la cabeza, decía que parecía de un libro de García Márquez. Así, para que no muriera en la pizarra de la Redacción, hablé con mi jefe y el fin de semana publicamos un texto contando qué opina un argentino de estas cosas. Sí, claro, lo escribí yo, no lo va a hacer el perro que se afanaron. Se los dejo.

Una historia de remate
Esta semana nos enterábamos que un pueblo de Argentina salía a remate por una deuda con el BBVA. Un argentino que vive en Burgos cuenta qué sensación le produce el hecho.

A veces se me ocurre que no voy a consultar por un tiempo los periódicos argentinos en internet. Así, al no estar enterado de lo que pasa, cada vez que vaya de vacaciones las cosas me van a sorprender un poco más. Vivir el día a día de mi país produce eso: que ya nada te sorprende. Creo que esto define en parte a la Argentina. Para bien o para mal, te podés esperar cualquier cosa.
Es posible que la noticia de que un pueblito en la provincia argentina de Córdoba salió a remate por una deuda con el BBVA resulte incomprensible para muchos españoles. Uno de mis compañeros en el periódico decía que parece sacado de un libro de García Márquez. La verdad, más allá de la gravedad del asunto, a mí no me sorprende demasiado. Creo que ya estamos acostumbrados. Esta semana, hablando con algunos periodistas en Argentina les preguntaba qué opinaban del tema. Ninguno le había prestado mayor atención. Es una noticia curiosa, pero el trasfondo es el que todos los argentinos conocemos desde hace décadas: la gente de a pie siempre queda a la buena del Señor. Y a llorarle a Gardel.

CINE. Ahora bien, en esta historia hay una trama que, puesta en manos de algún Steven Spielberg, revienta las boleterías. Resulta que una empresa de aceitunas que lleva en la zona desde 1930 cede tierras al Gobierno provincial en las que se asienta el pueblo, llamado Olivares de San Nicolás. Escuela, comisaría, centro médico, iglesia y, por supuesto, cancha de fútbol. Pero, como corresponde en Argentina, no se documenta legalmente. “Che, te regalo unas hectáreas”, le dijo la empresa al Gobierno. “Fenómeno, después te arreglamos los impuestos”, habrá dicho un funcionario. Y listo, a otra cosa. Pero si algo no son los bancos es precisamente asociaciones caritativas. El BBVA llevaba algunos años reclamando una deuda con esta empresa, hasta que sale la orden de remate de las tierras y, con ella, la de todo el pueblo.
Vamos a los protagonistas. Pero atención, porque aquí no se sabe quiénes son los héroes y quiénes los villanos. Hablando, todos son más buenos que el yogur.
La Justicia, protectora del bien público, ordena el remate para el 18 de diciembre próximo, sin ignorar que se trata de tierras donde viven más de 500 personas.
La empresa se lava las manos y argumenta que hay “maldad” en la decisión el juez. En verdad lo que pretende es que el Estado le pague la deuda.
El banco se hace el bueno y explica que ellos sólo quieren cobrar, no rematar el pueblo. Incluso, que hasta pretenden la emancipación de los pobladores, y acusa a la empresa de utilizar a los vecinos para evitar el remate. “¿Nosotros? Nunca”, exclaman.
El Gobierno provincial le está dando vueltas al asunto y la gente puede quedarse muy tranquila, porque se están ocupando. Seguramente cuando intervenga la subasta ya habrá sido efectuada.
Los vecinos, ninguneados como siempre, ofrecen como parte de pago la cosecha de aceitunas y piden más tiempo para alcanzar un acuerdo.
Como se ve, los personajes son complejos. Ninguno quiere aparecer como un cretino, por lo que se necesitarán actores de la talla de Robert De Niro o Meryl Streep para interpretarlos.

PRENDER VELAS. Así las cosas, ¿a quién le rezan los vecinos? ¿A San Nicolás, supuesto patrono del pueblo? En realidad, por ahí viene la cosa, porque la que se erigió como legítima defensora del pueblo fue una monja. La hermana Theresa, armada con un puñado de aceitunas, enfrenta al capital multinacional. Va a necesitar mucha suerte la hermana.
Claro que el tema no tiene nada de gracioso: se remata un pueblo, ni más ni menos. Pero es que si los argentinos no nos tomamos con algo de humor la realidad del país, directamente nos tenemos que cortar las venas.
Más allá del cine, de los merengues judiciales, de qué dice el banco y qué responde la empresa, las únicas preguntas que hago son: ¿cuánto vale la vida y las ilusiones de cada uno de esos pobladores? ¿cómo se hace para rematarles sus sueños de futuro?

El almacenero

2007-11-08T01:38:00.000+01:00

En España, a pesar de la globalización, la modernidad y toda la historia, te seguís encontrando, cada tanto, con el viejo y querido almacenero. Ese que te trata bien y no te garca. El que decimos “Así da gusto comprar”. El otro día estaba en una feria de ropa y de cualquier otra cosa que se pueda vender. Es lo que se llama un mercadillo, el que se hace los domingos en Burgos es bastante grande. Yo tenía que escribir sobre eso. Era complicado porque no se dejan sacar muchas fotos, algunos venden cosas un poco truchas y las fotos y preguntar nombres no cae bien. Entre tanto puesto de ropa para mujeres y chino berreta, estaba don Aquilino, un histórico del mercadillo, que con sus 76 años todavía resiste con su puesto de antigüedades y baratijas. Pero entre la mercadería, tenía también un lote de películas VHS, las clásicas de video, y todas de la década pasada. Ni siquiera las más taquilleras, eran cualquiera. Pero ahí estaban, Aquilino y sus películas VHS. Viene una mina con onda sorete y le pregunta: “¿No tiene DVD?”. Yo esperaba que Aquilino le diga: sí, dónde los voy a tener hija, ¿en el culo? No sólo que el tono de la pregunta fue descortés, sino que a la vista estaba que el hombre no tenía DVD por ninguna parte. Aquilino le respondió amablemente que no tenía, pero en la cara se le notaba la expresión tipo: y no, yo esto de los DVD no entiendo ni cómo se graban ni se consiguen. Me dio pena, porque el tipo estaba con su nietita, con sus antigüedades, y viene la turula esta y le refriega que no tiene DVD.
Pero si algo da la vida, es revancha, y llegó dos minutos más tarde. Otra mujer se acercó y le regaló unas películas que dijo ya había visto muchas veces y que no quería seguir guardando. Se las regaló. Aquilino le ofreció llevarse unas a cambio, pero ella no quiso. Y entonces le dice, con ese tono de los grandes vendedores del almacén: “Vale, pero cuando quieras una película, ya sabes que aquí la puedes buscar”.
Me gusta mucho encontrarme todavía con esos vendedores que había en Argentina. Ese que da charla a la clientela, el que te aconseja, el que cuenta chistes y el que, obvio, te da de probar. Supongo que en parte viene de los españoles que emigraron, que ponían el almacén y la casa al fondo. Mi abuelo, al que lamentablemente no pude conocer, tenía carnicería. Ahora tenemos de todo, como también antes había almaceneros caraculos o el famoso "El choro" de la vuelta de mi casa, que vendiendo rabanitos a precio de jamón crudo montó el imperio. Hoy, si querés, comprás el sánguche de milanesa en una máquina con monedas, sin verle la cara a nadie. Creo que en cualquier momento lo jubilan, pero por suerte, de momento, el almacenero sigue estando.

Metamorfosis

2007-10-01T23:10:00.000+02:00

Estuve el fin de semana en un pueblo de Burgos que se llama Mahamud. Tiene apenas 120 habitantes y en dos patadas se puede caminar de punta a punta. Ahí, hace 500 años, y por una casualidad, ordenaron cardenal a un tal Cisneros, que parece ser que después de eso se convirtió en una eminencia.
Tiene una plaza Mayor muy linda y la iglesia, si bien modesta en comparación a otras, es también muy hermosa, aunque yo no le echo el ojo como un feligrés. Resulta que conmemoraban el quinto centenario del nombramiento del Cisneros este como cardenal, que habrá sido hace mucho, pero sigue siendo lo más importante que pasó en el lugar. Hicieron una especie de misa-concierto con obra de teatro para representar el momento en que lo ascendieron a Cisneros, que no tiene nada que ver con el Virrey que conocemos nosotros. Y como siempre, después de eso viene el morfi popular: los pinchos.
Ahí comienza la metamorfosis de las personas que educadamente escucharon la misa en latín. El famoso “don de gente”, eso que piden en los trabajos, directamente se va a la mierda. Es que cuando la cosa es gratis la gente se transforma, se desespera por un pincho como si fueran muertos de hambre.
Termina la misa y todo el mundo se queda en la plaza del pueblo. Algunos están disfrazados de fraile, otros con ropas medievales y el clima es el de las fiestas de los pueblos de acá. El humo de brasas golpea y el olfato no falla: hay pinchos. Y no sólo que son gratis, sino que el sistema de reparto es de lo más generoso. Hay que pasar por delante de unas mesas donde esperan muchas bandejas que rebosan de morcillas, chorizos y cerdo. También hay pan, vino y gaseosas. Nadie se puede quejar.

La mayoría se coloca ordenadamente en una larga cola que se forma en la plaza. Pero casi que no avanza. ¿Por qué? Porque los que van primero se abusan en el itinerario por las mesas y agarran pinchos para toda la semana, y encima se quedan a morfar ahí, sin moverse. Pero se sabe que el hambre no va con la paciencia popular, y ya empiezan a llegar muchos otros que abandonaron la cola, o directamente no la hicieron, y se agolpan en las vallas delante de las mesas, pidiendo desesperadamente a los que están del otro lado que les sirvan a ellos. Hay dos monjas que están como si no hubieran comido en años y le piden como bestias a un chico de unos 8 años que les sirva todo lo que pueda. “Dame chorizo, dame pan, dame”, le dicen. Las monjas comen como si no hubiera mañana, y a los dos minutos saltan la valla y se bajan una Fanta limón de un saque. Ya el reparto se descontrola, los de la cola se quejan “si aquí no hay más que listos, joder” y los que sirven piden a los gritos que por favor avancen. El inglés Duncan Fox, uno de los músicos de la misa, no sale de su asombro al ver tanto folclore español en una sola entrega. «This is incredible», dice. Es que cuando es gratis es gratis.

Las fuentes y el mamotreto

2007-09-13T23:19:00.000+02:00

Esto de las fuentes de agua que saqué en el diario tiene capítulos muy cómicos. No sé si leyeron el post anterior sobre el derroche de agua de las fuentes sin canilla y que luego de que saqué la noticia en el diario, algunas de éstas ya tienen grifo. Me hace sentir bien que una noticia sirva para algo. En este caso, para que el Ayuntamiento tome medidas y ahorre miles de litros de agua potable por día. Hasta acá todo fenómeno, pero ya les había comentado que en una de las fuentes la cosa no había quedado muy lindo, porque era de piedra, estilo muy artesanal, y le encajaron una canilla cualquiera. Fueron a la ferretería de la esquina y se llevaron lo que había. Mis compañeros se cagaban de risa porque decían que era culpa mía. En otra fuente, cuando sacamos la foto estaban en obras y dijeron que le iban a poner un pedal. Hoy recibimos un email de un lector que nos decía que sí, que muy importante cuidar el derroche, pero tampoco la pavada. Ahí sí nos matamos de risa. Es que no habíamos visto cómo terminó la obra…

A la fuente, que salía de esa montañita de piedra, le clavaron un mamotreto al lado, como pueden ver. El que nos mandó la foto la clava en el ángulo: Si se ven casi igualitas, dice. Parece que a los de Aguas les rompió mucho las pelotas tener que ir a poner el grifo. Y dijeron: “Ah, ¿quieren grifo? Bueno, les vamos a dar grifo”. El que nos la mandó decía que en la foto incluso se desmerece, pero que si la ven en el lugar no tiene desperdicio, realmente como el culo… Ahora mis compañeros me piden por favor que no diga nada de la Catedral de Burgos, no sea cosa que la derrumben. En fin, como dice un amigo acá, ahora la gente morirá de sed y me buscarán para lincharme... Y sí, el periodismo es un trabajo incomprendido...

Las fuentes y el medidor de cocina

2007-09-10T17:37:00.000+02:00

En Burgos, y en toda España, hay muchas fuentes de agua por las calles y parques. En este caso no me refiero a las ornamentales, sino a las que están para que cualquier transeúnte con sed se mande un trago. En Burgos hay más de 200, algunas son del año del pepino y fueron declaradas patrimonio histórico. Salvo unas pocas de manantial, afuera de la ciudad, todas están conectadas a la red de agua potable. Ahora bien, resulta que a mí me llamaba la atención encontrarme con algunas que no tienen ningún sistema de canilla (botón, pedal, etc.), o sea que tienen un chorro de agua que no para en ningún momento. Es un derroche. A lo mejor antes no se le daba pelota, pero ahora que se toma conciencia de que hay que cuidar el agua, y estos europeos que son tan organizados para todo, no entendía cómo seguían abiertas. Luego de unos días de gestiones, los del Servicio de Aguas del Ayuntamiento me habían dado un plano de las fuentes, de mala gana, y cuando empecé con las preguntas me decían cualquier verdura hasta que la cosa se puso brava: me invitaron a retirarme y hacer lo que me viniera en gana. Así que bueno, me fui con un medidor de esos que se usan para las tortas (sí, esos que tienen cantidad de azúcar, harina y líquido) y estuve toda la tarde pateando el centro y midiendo en seis fuentes sin canilla cuánto era el derroche, con la ayuda del cronómetro del teléfono. Uno de mis compañeros de piso se me cagaba de risa por la precariedad de los instrumentos de medición, como si fueran a salir mal por no ser instrumentos ultra sofisticados. Aprendí momentáneamente, porque ya me olvidé, a hacer una regla de tres simple y me mandé todos los cálculos de derroche por minuto, hora y día en cada fuente. Y lo saqué en el diario: 24 millones de litros por año. Acá está el archivo, si lo bajan se enteran de todo.
Bueno, la noticia tuvo muchísimo impacto, tuve llamados de autoridades y esas cosas que pasan cuando las noticias no agradan. La concejala de Aguas llamó al diario insistentemente para hablar conmigo. Extrañamente, ella no para putearme, sino para darme las gracias porque dijo que ni se le hubiera ocurrido. Cuando me reuní con ella me tiró algunos palos, pero entre sonrisitas, a lo que respondí con otros de igual modo.

A los tres días de publicarse ya habían puesto canillas en tres de las fuentes, y en las otras están viendo qué hacer.

Bueno, la verdad es que hay que reconocer que en esta fuente el arreglo no quedó muy bonito que digamos, pero peor es que se siga despilfarrando el agua, che. Ahora mis compañeros en el diario me acusan en broma de atentar contra la belleza del patrimonio.

No sé, muchos compañeros se sorprendían de que me hubiera fijado en eso. Será que en esto de quejarnos por todo, a los argentinos no nos gana nadie.

Grandes temas de España: el himno

2007-08-31T17:02:00.000+02:00

Tienen un problema con el himno en este país: casi nadie lo quiere. Y no tiene letra. El tema es así: durante los años de la dictadura de Franco, había que imponer la bandera, el himno y el castellano en todo el país. A capa y espada. Entonces, el himno de España se asocia con la dictadura y, en menor medida, también la bandera. Cantar alegremente el himno por la calle es cosa de fascistas o de la derecha. Salvo en los eventos deportivos, el himno casi no se escucha. Hace unos meses se armó lindo revuelo porque el Partido Popular (la derecha) lo puso como telón en uno de sus actos en Madrid, lo cual fue toda una sorpresa y que levantó críticas de todo tipo, ya sea por lo que acabo de explicar o bien porque los acusaban de querer apropiarse del himno de todos los españoles. Pero es así: el himno es de derecha y ni siquiera el Partido Popular, que ya no tiene vergüenza de nada, se animaría a ponerlo en Cataluña o País Vasco, porque saben bien que le apagarían el disco a palos.
También los impresentables del PP salieron hace poco con que había que ponerle letra al himno de la unión, la hermandad y el futuro de todos los españoles, y todas palabras hermosísimas mientras sean ellos los que lo hicieran. Y ya salieron unos que sí, que no, que los republicanos ya le habían puesto y que la mar en coche. A la gente más joven, a los de veintipico y treintañeros, no les importó demasiado porque para ellos el himno ya tiene letra. La que se saben todos desde chicos. La siguiente:

(cantar con la música del himno español, que lo escuchan acá)

Franco, Franco
que tiene el culo blanco
porque su mujer
lo lava con Ariel
Burro, zopenco
cabestro, animal
sólo te falta el rabo
para rebuznaaaaaarr

Hay variantes por todo el país:

Franco, Franco
que tiene el culo blanco
porque su mujer
lo lava con Ariel
La reina Sofía
lo lava con lejía (así le dicen a la lavandina)
y por eso el rey
se siente así de bien.

Pero el que se canta en los partidos de fútbol de España es mucho más simple:

Lolololo
lolololololololo
lololooo
lololo
Lololo
lololololo
lololololololooooo

El agosto

2007-08-29T22:00:00.000+02:00

Bueno, ya sé que llevo bastante sin actualizar. Antes los que se quejaban eran mis amigos de Dublín, que pedían actualizaciones a diario, los muy cretinos. Ahora ya se le quejan a mi vieja en Villa María y ella me pasa los reclamos. En fin, esto del mundo moderno exige estar en todos lados y hacer de todo, yo no sé dónde vamos a parar. Estoy en agosto, el mes de vacaciones, el enero argentino. Y no tengo nada que contar. O sí, pero no viene al caso. Agosto se usa mucho en España para decir que alguien se hizo una guita o luquea. Por ejemplo: “Éste pegó un negocio y se hizo el agosto”. También a los chantas de cualquier rubro les viene bien: “Se hicieron el agosto estafando a la gente”.

I. En Burgos está haciendo un verano de mierda, es decir, nadie se está haciendo el agosto con este agosto. No hace frío frío, que ya sería el colmo, pero tampoco calor de verano. La verdad que el solcito empezó en abril, por ahí, pero no ha sido gran cosa. Hubo varios días fuertes, pero después otra vez nubes y vientorro. A la noche, campera siempre. Como yo voy a la pileta, compré un bono de 10 días y no llegué a usar ni 7. “Hombre, ¿cómo no vamos a tener 10 días de sol?”, me dijo uno de mis compañeros de piso, alentando la compra. Él fue una sola vez. Hubo un día con casi 40 grados y yo tenía que escribir sobre eso en el diario. Quise hacer la prueba del huevo frito en el pavimento pero no me dieron mucha bola. Terminé escribiendo que fue un mal día para los piropeadores, porque ninguna dama caminaba por el sol para que pudieran echar el famoso verso de que los bombones se derriten. Si hay más piropos con la sombra, no sé ni me interesa, yo algo tenía que poner.

II. Hace unos días fui a lo de mi amiga Salka, de Mauritania (África, al lado de Marruecos y Argelia). Me quedé a cenar en su casa con su esposo y dos más que viven ahí. Tienen un crío de cuatro años, El Farouk. Es un personaje, está a mil todo el día y no se cansa nunca. Habla más en árabe que en español, pero de a poco va aprendiendo. Los otros dos que viven ahí son mauritanos también. Llegaron a Burgos y entre los de su país no se pueden negar el alojamiento, así que están viviendo ahí desde hace meses. Trabajan, pero no pagan alquiler. Así son las reglas, no me pregunten a mí. Cenamos unos spaghettis en un plato enorme, en el piso. Salka y su esposo comían con tenedor. Los otros, con la mano nomás. Agarrar los fideos con la mano no es ninguna gilada. Tampoco es que manosean todo el plato, cada uno iba tirando como de su rinconcito. A mí, en verdad, me pusieron un plato normal y listo. De afuera, a los musulmanes los vemos como a todos árabes. Pero son diferentes según cada país, como los sudamericanos o los europeos. Estuvimos viendo todos los canales de la TV satelital en árabe y ellos me iban explicando qué decían. Estaba ¿Quién quiere ser millonario?, pero en árabe, y justo preguntaban de qué país era el Che Guevara. En la casa decían que cubano y medio que no me creían hasta que la que jugaba perdió, dijo que era de Bolivia. Cuando me fui pasé un poco de vergüenza porque me olvidé de que no podía saludar a Salka, porque en su casa no la puede tocar nadie más que su esposo, quien, quizás previniendo la escena, el avispado, desapareció antes para llamar al ascensor. El Farouk insistía en jugar al tenis en mi celular, así que le dejé el teléfono bloqueado para que se entretenga y deje de romper las bolas. Me lo devuelve al rato conectado a internet.

Fama

2007-07-29T00:39:00.000+02:00

No me acuerdo ya qué estábamos tramando con mi amigo Luciano hace muchos años, pero la cosa es que íbamos en su histórica Zanella gris cruzando el puente de las compuertas en Villa María y él hablaba de "esa gente que nunca vio su nombre impreso más que en el DNI". En realidad, nos veníamos mofando de alguien por algo que no recuerdo, pero su frase me sirve para introducir a la gente sin trascendencia pública, de las cuales, que no se entienda mal, sólo digo que no son conocidos públicamente y nada más que eso. Como periodista, siempre me intereso por conocer las historias de la gente. Sobre todo porque mi trabajo es contar historias, pero además es como si cada uno me abriera la puerta de su interior sólo porque unos minutos antes les digo que trabajo en un diario. Soy un desconocido para ellos, pero es como si me dieran permiso para preguntar y conocer sus vidas, sus cosas más personales. Es una suerte. Claro que uno con los años se las rebusca mejor para esto. A mí cada vez me gusta más y siempre estoy aprendiendo algo.
Todo esto para contarles que ayer estuvimos de recorrida por unos pueblos de la provincia de Burgos, una zona de paisajes muy lindos que se llama Las Merindades. Con dos compañeras del diario, arrancamos temprano a la mañana y salimos para hacer varias notas y fotos hasta la tarde. Al mediodía llegamos a un pueblín que se llama Nofuentes para hacerles una foto a la gente del pueblo. Todos los días de verano sale un pueblo distinto en el diario. No es gente famosa, sólo gente. Vecinos de a pie, como se dice acá. Cuando entramos al pueblo en el auto del diario ya nos seguían como al flautista de Hamelin. Mi compañera de foto les pidió ir a un campo de girasoles. A pata, claro. Y hacia allá salimos todos, unos 20. En el camino tuvimos que esquivar la cosecha de cebada, un bache de agua infranqueable, y más de uno terminó con cortes en las patas. Un par de viejas estaban chochas y se cagaban de risa con todo el asunto, reclamando a cada rato salir en primer plano. Mi compañera los hacía poner así y asá entre las hileras de girasoles, una producción de unos 20 minutos a pleno rayo de sol.
A mí no me deja de sorprender que gente que podría estar haciendo cualquier otra cosa, se aguante un sol del carajo al mediodía para ir a sacarse una foto por el campo sólo para dejar bien parado el nombre de su pueblo. Gente de todas las edades. Todos con muchas ganas de salir en la foto, de participar en algo. Cuando terminamos, fuimos a un bar a tomar algo y no nos quisieron cobrar...
La gente de a pie. Gente muy macanuda, como diría mi amigo Bati. Y no lo hacen para figurar, simplemente les entusiasma estar ahí y en eso. A mí me produce mucha sorpresa y admiración, como si no todo se hubiera ido a la mierda.

Ni hablar de besos

2007-07-27T22:38:00.000+02:00

Bueno, que ando mucho de pileta estos días, y en Burgos cada día de sol hay que aprovecharlo como si fuera el último, porque nadie asegura que vayas a tener muchos más. También, que se me rompió el teclado de la compu, precisamente la barra espaciadora, o sea que tengo que estar escribiendo con una combinación de teclas para quelascosasnoquedentodasjuntasperoqueescomoescribelacompuahora.
En Argentina no hubiera pensado que me tocaría ir a la Fiesta del Maní o a la del Salame, pero bue. Acá me están tocando las fiestas de ese tipo. La semana pasada estuve en la Fiesta del Ajo en un pueblo a unos 40 minutos de Burgos. Les dejo abajo la crónica, que escribí a los pedos sobre el cierre de edición, porque resulta que la fiesta no arrancaba y a nosotros se nos hizo tarde al volver. Era ver ajo por todas partes. Ajo esto, ajo lo otro. Uno me contaba que desayunaba con sopa de ajo. Y lo mejor: el concurso de tejer ajos, sin desperdicio...
Este fin de semana, para seguir con las verduras y hortalizas, voy a estar en una fiesta de la lechuga en otro poblado que parece es muy lindo. Ya les contaré sobre el premio: la lechuga de oro.

Ni hablar de besos
Más de 400 personas llegaron desde toda la región para la tradicional Feria del Ajo en Castrojeriz Un singular concurso premió la habilidad de tejer trenzas con esta hortaliza

Es guapa la Reina de la Feria del Ajo, que si no difícil la iba a tener para conseguir novio con este antecedente. A ella, como a todo el pueblo, se la nota orgullosa de estar en las fiestas. Ajo y ajo. No se ve otra cosa en la tarde de Castrojeriz. Unas 400 personas pasean entre los puestos y husmean un poco para llevarse una de esas ristras que duran quién sabe cuánto.

Saturnino está de pie junto a su cosecha. Tiene 75 años y hace apenas tres empezó con esto de los ajos. «Para hacer algo, me sobraba tiempo», dice. Con un pequeño terreno, en lo suyo no hay nada de máquinas, todo es a mano. Humilde, reconoce que no sabe hacer las ristras que se ven en la mayoría de los puestos, y tiene todos sus ajos atados tal como salen de la tierra, aunque una vez cosechados se los lleva a su casa para limpiarlos un poco. Después de la feria, se vendrá a Burgos para vender el sobrante. Si saca unos 800 euros, ya es suficiente para él. Mucho más ducho en el tema está Pablo, veterano cultivador de esta hortaliza. Sus ristras lucen impecables. Enormes e imponentes, las cabezas de ajo se apilan delante de su maestro. Si hasta brillan. Pablo es un enamorado de su cosecha, y confiesa sin problemas que no son pocos los días en que desayuna con sopa de ajo.

«En este pueblo se regatea», le dice una clienta a un vendedor, mientras el hombre piensa su jugada para salir del compromiso en que lo metieron. Le compran varias bolsas y cualquiera podría pensar que con eso ya tienen para hacer salmorejo durante años, pero esta gente lo tiene muy claro: «Esto nos dura 11 meses», dicen. Ni uno más, ni uno menos. Finalmente, no le quedó otra al vendedor que anunciar un generoso descuento.

Mientras la gente anda eligiendo por aquí y allá, cerquita de la feria hay un grupo de peñistas que llevan ya unas cuantas horas cocinando esa sopa que ya se empieza a sentir entre el público. Pollo, pan, huevos batidos y pimienta. Nadie sabe ya cuántos kilos de ajo, pero qué más da. Laura, una de las cocineras, ya se prepara para recibir a la marea de gente que, anticipa, buscará repetir hasta cansarse.

TEJER CON AJO. Llega la hora del gran concurso de tejer ajos. No se trata de ninguna tela a base de la hortaliza estrella del pueblo, sino de las trenzas o ristras de ajo que se ven colgadas en las verdulerías. Antes de eso, un podio de ciclistas de la Vuelta de Castrojeriz recibió sus premios. Y si alguno esperaba una copa o trofeo, pues vaya sorpresa cuando tuvo que levantar una gran trenza de ajos para las fotos.

Hombres y mujeres de todas las edades van a participar del concurso.Tienen que tejer una trenza de 30 cabezas de ajo en menos de 12 minutos. Por lejos, la concursante más popular de Castrojeriz es Esther, que tiene a todos sus nietos alentando. Lleva con el ajo desde que era una moza y se tiene mucha fe para ganar. Antes de subir al escenario con su banquito y su bolsa, se gana también el apoyo de un grupo de navarros que llegaron para la feria.

Dan la orden de largada y había que ver la destreza de los tejedores para ir armando de la nada esas trenzas. La experiencia sacaba ventaja a la juventud, y cuando los más jóvenes andaban colocando sus primeras cabezas, los más veteranos ya tenían la cuestión bastante resuelta.Los nietos de Esther no paraban. «La Yaya, la yaya es cojonuda», gritaban, y los navarros se sumaban con el Antón Pirulero. Su abuela iba a quedar tercera en la prueba, y ellos no dejarían de reclamar el tongo de siempre.

La tierra

2007-07-05T15:41:00.001+02:00

Se terminaron las fiestas de Burgos, los Sampedros. El cierre fue lo que llaman el Día del Burgalés Ausente. Como homenaje a todos los que se fueron de Burgos, hacen una tremenda fiesta en un parque muy lindo que hay por acá. Todas las peñas y asociaciones ponen sus puestos de comida y dura casi todo el día, hay miles y miles de personas que están meta darle a los pinchos o se arman un picnic en otros lugares del parque. No piensen en puestos de comida tipo una mesita y un bar, eran enormes, de 15 metros cada uno. Había unos 40. El parque es inmenso, pero queda lleno de gente. No hice fotos porque yo estaba trabajando y con mucho sueño de la noche anterior, no tenía ganas.
En el Día del Burgalés Ausente, el Ayuntamiento (la Muni) pone en marcha desde hace unos años la Operación Añoranza. Traen burgaleses, o sus descendientes, que emigraron a otros países, principalmente a Argentina. Este año vinieron 11, algunos nacidos en Burgos y otros hijos de ellos. 9 llegaron desde Argentina, uno de Uruguay, y el que queda de Venezuela. Algunos venían con parientes, eran un buen grupo. El Ayuntamiento les cubre todos los gastos. Los argentinos estaban más contentos que perro con dos colas.

Cómo tira la tierra, es algo muy misterioso, inexplicable. Demasiado profundo. Yo tenía que escibir sobre cómo se sentían muchos de los burgaleses de vuelta tras más de 50 años fuera. Me cansé de ver gente llorando que no me podía explicar por qué. Y uno que está lejos, entiende un poco lo que les pasa por dentro, no tiene sentido intentar describirlo. La tierra es algo que no se puede explicar.

Les dejo abajo la crónica que publiqué en el diario.

Lugar de emociones,

nuestra tierra

Los Sampedros 2007 llegaron a su fin y en el Día del Burgalés Ausente todo el parque de Fuentes Blancas se rendía ante los sentimientos que despierta el lugar de origen

Más de 50 años viviendo en Argentina y Burgos la recibe otra vez. Describir aquí lo que sentía ayer María del Carmen encontrándose en su tierra tras una ausencia tan larga es casi imposible. Tan profundos e inexplicables son los sentimientos que se cruzan que directamente hay que renunciar a semejante tarea si no se quiere hacer el ridículo. Ella sólo va a decir: «Es llorar y llorar». Y con eso ya no tiene sentido poner más.
Los once participantes de la Operación Añoranza, que este año llegaron desde Argentina, Uruguay y Venezuela para el Día del Burgalés Ausente no salían de su asombro por el trato que recibieron en esta semana y por la impresionante fiesta de cámping y pinchos que montaron las peñas y asociaciones. Pero además, estaban en su lugar de origen, ese que nos crea una conexión que aunque no la veamos ahí va a estar para toda la vida, y que es capaz de emocionarnos hasta las lágrimas sin que se pueda hacer mucho para evitarlo.
Dos periodistas de televisión entrevistan a Dolores y María Ángeles, dos hermanas que vinieron de Uruguay. Lo que les cuenta Dolores es tan intenso, que cuando terminan de grabar las cronistas no aguantan y se echan a llorar. Es así con la tierra, hay que rendirse.

LAS CORDOBESAS. En lo alto de la Virgen de los Álamos, una mujer le dice a otra: «Son ellas». Se refiere a Alicia y Stella, las dos primas de su esposo que llegaron desde Río Cuarto, Argentina. Se conocieron hace unos días pero ya se tratan como una familia: hablan a la vez, se interrumpen, no se ponen de acuerdo y al final arreglan para verse después del almuerzo por ahí. Las cordobesas no pueden con tanta felicidad y agradecimientos a la vez. Ni ellas, ni el resto del grupo Añoranza se imaginaban que los iban a recibir tan bien en Burgos. Están todos con los ojos quebrados, pero no dejan de preguntar por las cosas de la ciudad y la vida en España. Y Stella hasta duda de volver. «Esta loca se quiere venir a vivir», dice Alicia de su hermana, quien averigua menesteres laborales con este cronista y hasta le desliza que tiene una hija soltera, por si acaso.

PRESENTES. Pero no todos los ausentes llegaron desde tan lejos ayer. Muchos otros vinieron desde el País Vasco, Madrid o Valladolid, entre otros puntos. Sólo había que ver las ganas con las que entonaron el Himno a Burgos para darse cuenta lo que significaba para ellos el festejo. Tantas veces lo habrán cantado por dentro que muchos se sabían la letra de memoria. Y otra vez las lágrimas y la piel de gallina.
Ramona es de Oña y lleva muchos años en Baracaldo. No ha vuelto a Burgos muchas veces, sólo cuando puede. Pero como a todos, la tierra le tira. Siente que pasan los años, pero este lugar siempre está en su corazón.
Por todo el parque sonaban ayer las dulzainas. Los burgaleses, los ausentes o los presentes, se juntaban espontáneamente y armaban una ronda de música. Varias parejas, de esas que llevan juntos muchos años en esta vida, se animaban al baile y hasta se soltaban en unas giras danzantes entre los puestos de comida. Un poco más alejados del ruido, y con la inmensidad del parque como fondo, otros compartían un almuerzo de picnic dominguero.
Con los pinchos, con la música, con ese césped que invitaba a la siesta y con toda esa gente que tenía ganas de disfrutar el domingo, el de ayer fue un día con muchas emociones para los burgaleses. Para los que se fueron de este suelo, los que se quedaron, o los que lo descubren por primera vez. Y es que no hay nada que hacer con la tierra, es algo que no se puede explicar.

Sampedros 2007

2007-06-26T18:02:00.000+02:00

No es que sean vagos en España, para nada. Pero en buscar tiempo para tomarse unas copitas y pasarla bien, a éstos no les gana nadie. Son la ostia. Ahora en el verano están las fiestas de San Pedro y San Juan, que se festejan en muchos lugares. En Burgos son las más populares, pero no las únicas. Desde que trabajo en el diario me la paso de fiesta en fiesta. Además, como es verano, en algunas empresas se trabaja sólo hasta las tres de la tarde. Tiempo para pasarla bien, tienen. Lo de las fiestas es todo un espectáculo, hay muchísimas actividades, conciertos, de todo. Toda la ciudad está de parranda. Hay feria de tapas por todo el centro y barrios, incluso hay mapas para saber qué tapa se puede comer en cada puesto, y cuáles son frías y cuáles calientes. Obvio, yo me la paso probando muchas por ahí. Con una compañera del periódico el domingo pasado decíamos que hasta dan ganas de ser feliz.
Les dejo las fotos que saqué, todas con un teléfono que cada vez tiene más golpes. Y abajo les pego una crónica que publiqué en el diario sobre una cabalgata (desfile). Es un poco larga porque ni yo ni el de maquetación teníamos un buen día y elegimos mal el diseño, que me obligó a sudar tinta. No se crean que me mandan muy preparado para lo que voy a cubrir, me las tengo que arreglar como si supiera de qué se trata. Me dijeron cabalgata y yo esperaba ver caballos. Fíjense si encuentran alguno en las fotos...
El que quiera lee la crónica, y el que no tiene las fotuchis.

Vivir la cabalgata de las fiestas:
no tiene precio

Esto de las fiestas es la leche. La flora y la fauna que se veía ayer en la cabalgata es digna de cualquier película que lleve un título así como «Aquí sí que se curran a las fiestas». Charangas, personajes, bailes, caramelos. De todo se podía encontrar. Y que le vayan a preguntar a ese grupo de amigos que veía pasar el desfile en la terraza de un bar, mosto con hielo y platito de aceitunas, domingo y sol, si en la vida hay todavía algo más. Tanto se las curran los burgaleses que hasta dan ganas de ser feliz.

Entrada la mañana, exactamente en la esquina de Eladio Perlado y Vitoria, Francisca clava su banquito y deja en el suelo su bolsa con bocadillos y refrescos. Todavía no hay casi nadie en la calle, pero ella lo tiene muy claro: no va a perderse detalle y mejor si es con el estómago contento. En poco más de 20 minutos, ya era acompañada por una multitud que apuró el desayuno para vivir un domingo con las mismas ganas que ella, quien no se va a mover durante la hora y media en que pasan todos esos entusiastas que dan vida a la cabalgata.

Será muy tradicional el desfile, pero las peñas cada vez le van poniendo sus toques. Estaba Shrek un poco pasado de copas para ser tan temprano, y para cualquier otra hora del día también, hablando algo gracioso con Aladino y un policía. Escoltado por la Abeja Maya, el Gato con Botas andaba por ahí como buscando su sitio de partida. Un niño, de esos que pintan para futuro crack, lo reconoce y le lanza un grito, mientras se aventura con un movimiento de espadachín en plena calle. Pero el Gato con Botas burgalés no estaba para responder tales destrezas, o no las tenía muy ensayadas.

EL SHOW. Las charangas comienzan a sonar, los jóvenes bailan y ya se va sientiendo la emoción cuando peñas y carrozas comienzan a bajar por calle Vitoria. Los que lanzan caramelos a la gente también parecen estar muy emocionados porque muchas veces los revolean directamente a las cabezas y hay que andarse con cuidado de que no lo emboquen a uno. Los niños están muy atentos y preparados para juntar la mayor cantidad posible de golosinas y se mueven como una legión invasora en busca de algún tesoro. Tras un par de intentos fallidos, una mujer de bastante edad recoge uno del suelo y comunica sonriente a sus amigas: «Ya tengo la comida hecha».

Se ve a muchos peñistas con incontables Sampedros en las espaldas. Siempre andan dirigiendo alguna cosa, ordenando el folclore por aquí y allá, mientras los más jóvenes se lo pasan de lo lindo. Cada integrante luce con orgullo los colores de su peña. A muchos no les alcanza con el pañuelo, también llevan algo más atado a la cintura, por si acaso algún hereje confunde a cuál pertenecen. «Estos somos, aquí estamos», parecen decir. La peña de Los Gamones lleva su desmotorizada carroza a pulso, con unos cuantos calimochos de combustible.

Todos los grupos despiertan admiración, ya sea por la vestimenta, el baile o la música. La peña Capiscol luce unas pelucas a lo Diego Maradona, que no será alguien de mucha pertenencia a estas fiestas, pero es imposible evitar una relación tan directa.
Otros van con uno de esos megáfonos que se han puesto de moda en la noche, para desgracia de algunos vecinos que pretenden dormir sin sobresaltos, al simplísimo grito de «Oe, oe», que ya se sabe que la gente no tiene el oído demasiado complicado.
Al lado de peñas como la Real y Antigua, Rincón de Castilla o Comuneros Río Vena, casi es un deber conocer a qué se debe el curioso nombre de Los Pitufos para otra de ellas. Simple, le pusieron así porque estos personajes estaban de moda cuando se creó la peña, así que nadie se soprenda si dentro de 20 años desfila la peña Los Teletubbies con alguna charanga electrosónica.

COMO UNA MOTO. Junco y Chivo están desmadrados. Salieron anoche por ahí y llegan de empalmada al desfile, botellín en mano. Pasa una peña al canto de «Tírate de la moto», y estos dos explotan de alegría y se lanzan al ruedo a pleno baile, abrazando a los peñistas y tratando de hilvanar alguna frase imposible para la cantidad de cervezas que llevan encima. Más espectáculo gratuito para la gente. «Las fiestas hay que disfrutarlas», resume un amigo de ellos que se mantiene entre el público, como una suerte de recambio que espera saltar al terreno a mostrar lo suyo.

Cuatro peregrinos eligieron hacer su camino por el cordón del desfile y se ganaron la simpatía del público a cada paso, además de una generosa botella de agua de un émulo de Pancho Villa que venía con la carroza del Centro Mexicano.

La carroza del Club de Modelismo sorprendía con sus coches a control remoto y gastaban bromas a los niños, que cuando creían poder tocar a esos autitos que los tenían fascinados, sus dueños les daban una acelerada y los ponían lejos en un zas. La misma gracia tuvo sus ribetes más payasescos cuando cuando Junco y Chivo, los mismos de antes, quisieron cazar a los coches, a todas luces más rápidos que ellos.

No tuvo desperdicio la cabalgata de ayer. Ni siquiera los lamentos de Ariel, un vendedor de globos al que la jornada no le auguró un buen agosto, alcanzaron para empañar un domingo en que los burgaleses demostraron que entre historias de Gigantones y Gigantillos, esto de las fiestas no es puro cuento.

Argentina es una foto

2007-06-25T01:05:00.000+02:00

No es nada sencillo explicar en otro país qué pasa en Argentina. En España me llueven las preguntas sobre cómo va el país, cómo es tal cosa y cómo se hace allá tal otra. Hay cosas que no se pueden explicar, o al menos uno no encuentra una explicación que podría entender así de una vez alguien que nunca pisó el bendito suelo patrio. Viendo la web del Diario de Villa María (bastante floja, por cierto) encontré la imagen que me ahorra mil palabras. Si la tuviera en mejor calidad me haría unas tarjetas para mostrar. No la voy a explicar, por lo que acabo de contar más arriba. Argentina, para mí, se resume en esta foto de mi ciudad.

El salto del Colacho

2007-06-11T23:17:00.000+02:00

El domingo estuve en una fiesta de un pueblo de Burgos: la Fiesta del Colacho. Es una fiesta muy curiosa, de la que nunca había oído hablar. Miles de personas de toda la región llegan a Castrillo de Murcia, un pueblito medio perdido en la sierra para ver lo siguiente: una procesión religiosa en la que un tipo que se viste de demonio anda por las calles saltando unos colchones donde hay varios bebés. De esa forma, los bebés, que fueron casi 100, quedarían librados de la influencia del Mal. Es así como se los digo, una cosa muy graciosa. Todo el pueblo, que no tiene más de 200 personas, cuelga unas mantas desde las ventanas, y al más puro estilo español todo termina en vino, pinchos y queso. Estuvo buenísimo, lleno de gente, mucho sol y pasamos un par de horas con mi compañera del diario. Les pego abajo la crónica que escribí para el diario. Las fotos no son gran cosa, pero no pidan más que las saco con un teléfono.

La huida del
Colacho

Si antes de llegar a este pueblo alguien nos cuenta que vamos a encontrar un colchón en la calle con seis bebés, y que un hombre que dice ser la encarnación del demonio los va a saltar para escapar del Bien, simplemente no lo creeríamos. Pero por extraño que parezca, exactamente eso es lo que se ve en la Fiesta del Colacho.

Casi todas las casas de este pueblo de apenas 200 habitantes tienen mantas blancas colgando de las ventanas. Pero no es que las cuelgan y ya, sino que sus dueños están ahí dale que dale, que un poquito más aquí, que mejor correrla más allá, y que no la sueltes todavía. Es que, claro, son mantas bordadas a mano y hacerlas llevó mucho tiempo a las mujeres que las exhiben con orgullo. Por cada una de ellas hay dos o tres personas pendientes de cómo se ven. Con rosas y mantas, algunas familias construyen unos pequeños altares en el frente de sus hogares, que luego serán un punto de parada en la procesión. Los vecinos están ayudando y hay que ver el esmero que ponen todos en cada detalle.

En los colchones también se ve el orgullo de la gente por esta fiesta. Lo que a simple vista parece tan sencillo como poner un colchón en el suelo, no lo es para los lugareños. Un grupo de cinco de ellos se toma un buen rato para la tarea, como casi todos los demás. Cambian de lugar, debaten si más de costado o no, si ponen la mejor manta, y cuando ya lo tienen todo controlado lo levantan porque olvidaron barrer. Y todo de vuelta. “Tantos años con lo mismo y todavía no saben poner el colchón”, les dice un vecino en broma. Parece como si el entusiasmo de los adultos por la fiesta del pueblo los convierte casi en esos niños que fueron hace muchos años, cuando el Colacho saltó sobre sus cabezas.

EL SALTO. Terminan los cantos de vísperas en la iglesia y todo el mundo se prepara para la procesión. Los colachos ya están sueltos y hacen sonar la tarrañuela. Las madres dejan solos unos momentos a sus bebés, esperando el salto, pero algunos rompen en llanto y ellas tienen que ir y venir varias veces con unos mimos de efecto instantáneo. Un par de miembros de la cofradía vocean de mala forma contra algunas de esas madres y parecen más preocupados en el orden que en disfrutar de la fiesta.

Y van los colachos a cumplir su tarea. Saltan uno, dos, tres y todos los colchones, mientras recorren la calle del pueblo junto a la procesión. La gente aplaude algunas veces, aunque haya carteles pidiendo silencio. Detrás, viene un párroco y da la bendición a los bebés, a los que les sueltan también unos pétalos de rosa sin que ellos entiendan absolutamente nada.

Lo que hace el Colacho es todo un espectáculo. Toma envión y da un salto ante la sorpresa de todos los presentes y la alegría de los padres, que están apuntando con sus cámaras de fotos. Según la tradición, el salto significa su huida y así los niños quedan librados de la influencia maléfica. Roberto es uno de los dos colachos, el entrante, y el que volverá a saltar el próximo año. Habla todo el tiempo con su compañero, el saliente, y la felicidad se le nota en la cara. Confiesa que no hay mucha preparación física para los saltos, pero que este momento lo esperó toda su vida. Uno de los bebés que salta pierde un zapatito y Roberto se lo coloca. Para ser el demonio, es bastante amable.

El pueblo es el pueblo

2007-06-06T21:02:00.000+02:00

El Cid Campeador cuando se va por el río

El domingo fui a ver una representación de un momento histórico en España y que sucedió en Burgos en el año 1081, o sea, hace casi mil años. Fui para trabajar, más bien, porque era la nota que me tocó ese día. El acto era en la plaza de la Catedral, había miles de personas. A mí no me habían avisado que era multitudinario, pero el pueblo es el pueblo, como me dijo mi jefe en la redacción. Llegué sobre la hora y tuve que darle a codazo limpio para entrar a donde estaban los periodistas. En Burgos tienen una Catedral impresionante que hicieron en el siglo 13, de estilo gótico y que todo turista que pasa la visita, porque vienen a la ciudad para eso. Y a una asociación cultural, concretamente la de los Amigos del Caballo, se les ocurrió representar, con muchos caballos, claro, a la Jura de Santa Gadea, el falso momento histórico donde el Cid Campeador (el luchador medieval que algunos habrán visto en clases de historia, y es el hijo pródigo de la ciudad) le hizo jurar al Rey una cosa que ahora no importa. Digo falso porque no se ha visto nunca que un caballero le toque las pelotas a un Rey y es más bien una leyenda, como todo lo que rodea al Cid, del que ya hablaré porque es un ícono de Burgos y en este año están hartando con el tipo por un aniversario que cumple. Estuvo bueno el acto, todo muy real, con las miles de personas y la Catedral de fondo. Eran unos 150 actores y como yo estaba en el lugar donde se realizaba, en el centro de todo, hasta me ponía a hablar con los extras que no tenían letra mientras se hacía la obra. El Cid se murió en 1099, pero ahí era como si estuviéramos otra vez en ese momento. Niños, hombres y mujeres gritaban al actor que hacía su personaje: “¡Viva el Cid!”. Lo gritaban de verdad. No estaba en el guión, pero el pueblo es el pueblo, como dijo mi jefe. Y hablar más sería entender menos.

El Rey, también cuando se va por el río

El canto del loco

2007-05-28T12:48:00.000+02:00

En la heladera de mi casa sólo tengo yogures y poco más. El 90% de mis comidas son en bares o mesones que elijo por una serie de criterios que ahora no interesan. Sólo tengo yogures porque como afuera y como afuera porque sólo tengo yogures. Voy casi siempre al mismo lugar porque no tengo ganas de andar descubriendo otros, además que las camareras me tratan bien y me queda en la esquina. En ese bar cada tanto coincido con uno con toda la pinta de loco que no tiene problemas en ponerse a cantar a viva voz con su vaso de cerveza en mano. Pero no es que canturrea, canta con pasión y hasta remata los finales. Anda con unos pantalones chicos de tela roja a cuadros, unas sandalias con medias (el lonpa le queda tan chico que se le ve toda la media) y una campera vieja ya destartalada. Siempre hace lo mismo: llega, se ubica en el mismo lugar de la barra y pide una cerveza. Apenas se la sirven, y a veces incluso antes, ya empieza el show. Canta en inglés, en español y su especialidad es la Pantoja. Las camareras dicen que se las sabe a todas. Si bien es un bar medianamente elegante, nadie lo echa ni le dice nada. Y los clientes tienen un plus que no estaba en el menú, aunque por muy pintoresco que resulte hay que decir que el hombre canta muy mal, da risa. Cuanto mucho, a veces algún cliente más granado lo mira un poco mal, sobre todo si ya lleva media hora de canto. Ayer a la siesta había poca gente y sus cantos se notaban aún más. Uno de los camareros estaba sentado en un descanso y trataba de leer, pero el canto del loco no le permitía la concentración que al parecer necesitaba para un diario deportivo. Así que le grita, en tono amistoso: “Jodeeeeeeeeee” y le hace unos gestos como diciendo “Venga ya, hombre, para de una vez que no puedo leer”. Y el loco, inmediatamente, le contesta: “Vete a la mierda, si estás leyendo esa porquería”. Se quedó un segundo callado, con la vista fija en unos mariscos del exhibidor, y remató: “Yo estoy haciendo algo por la vida”. El camarero no le dijo más nada, y ¿quién le podía decir que no tenía razón?

Madrid I - Sinceridad

2007-05-18T21:05:00.000+02:00

Esta semana estuve en Madrid. En una ciudad como ésta, la calle impacta. Y se ven cosas.

Si bien la pobreza no es algo que se sufra como en Argentina, hay alguna gente pidiendo en la calle, pero no demasiados y sólo en el centro. Casi todos inmigrantes. Crotos, vagabundos, mendigos, pordioseros o como le quieran llamar a esta pobre gente. El de la imagen abajo es español. Junto a un “socio”, que no estaba cuando saqué la foto, tienen un puesto callejero de limosna con tres canastitos para que el transeúnte elija en cuál de ellos hacer su aporte. Uno es para porros. Otro para vino. Y el último para cerveza. “Por lo menos sincero”, dice el cartel que tienen. Le pregunto si puedo hacerle una foto y me saca un cartel “Fotos: 278 euros”. Me entregó un papelito con la página web (http://www.lazybeggers.com/), en un dibujo con las caras de Bush y Aznar mendigando para porros y cocaína. Puse mi moneda en el de cerveza.

Going abroad

2007-05-15T00:12:00.000+02:00

La verdad es que no sé quién visita este blog, ni lo pienso mucho, pero recibo unos mensajes sin mucha identificación diciendo esto y aquello. En un mail, una chica me dice que uy, qué copado esto de ser nómade del mundo. No sé de qué me habla, o creo que no acierta. Yo no me considero un viajero ni nada. Tengo mis viajes, pero yo me veo como alguien que se quedaría en un lugar y listo. Un culo quieto, si se quiere. Y creo lo mismo de casi todos los amigos que hice por ahí, a nadie le gusta andar saltando de un lugar a otro, siempre estar empezando y vivir en alguna que otra pocilga rastrera. Simplemente que nos movemos buscando algo, sea porque no estamos bien en un lugar o porque nos falta algo o alguien. Pero no porque tengamos muchas ganas de estar viajando. Y cuando te vas, la vuelta puede pesar el doble que la ida. Ser inmigrante no es fácil, y no voy a contar mi rosario porque es un terciopelo al lado de miles de sin papeles y gente que escapa de la miseria. Lo que aguanta esa gente sólo lo soporta alguien que no ha tenido en la vida más que necesidades. Que en Europa hay prosperidad nadie lo niega. Pero hablo con el chileno que tengo de vecino: depresión. Con un boliviano: depresión. Un argelino: depresión. Un colombiano: depresión. No es un mal día, es depresión. No tienen a nadie, y para eso no se ha inventado ningún DVD ni celular con cámara de megapíxeles que lo arregle.

Gran invento español

2007-05-08T21:15:00.000+02:00

Me toca ir a cubrir un acto aniversario de ésos que para la mayoría de la gente tienen menos importancia que el Día de la Declaración de Toretta, apellido que, a mi juicio, es el que mejor suena cuando decimos Fulano, Zutano o Montoto. Estaba lleno de yo soy importante, al lado de otros yo soy más importante todavía. A uno de éstos se le ocurre que hay que formar un círculo, tomarse de la mano y cantar el Himno a la Alegría celebrando la fraternidad de todo el mundo, con la ayuda del director del coro que cantaba sin música. Yo le esquivé sin disimulo a una mina que ya me estaba agarrando la mano, pero le sonreí para no dejarla pagando ni ser mala gente, le dije que estaba trabajando. Si bien estábamos en un Castillo (en un Castillo, sí, en Burgos), éstos del círculo lo hicieron tan grande que me arrinconaron contra la consola de los sonidistas, quienes se meaban de la risa con la escena del Himno y todos de la mano moviéndose con un pasito hacia los costados, que viene que va, y que lindo que los hombres volverán a ser hermanos. No digo que esté mal, claro, pero el círculo de la amistad con el planeta era más falso que moneda de dos pesos. En todo caso, yo elegía de hermanos a los sonidistas, porque entre los tres nos empezamos a cagar de risa a mandíbula batiente, para usar una expresión que ya no se usa y con razón, viendo lo anticuada que suena. Se pasa al brindis y yo le pregunto al director del coro cómo se llama, me responde con un desorbitado aire de me estoy dando altura pero se me nota que no da, para caer bruscamente desde tal altura cinco segundos más tarde al preguntarme ¿A ver si lo escribiste bien?, pero quién sabe si no es sólo un buen tipo y cantante que no ha tenido suerte en la vida y punto, lo cual ya es triste, así que no digo más nada para no ser injusto, aunque me rompió las bolas que se me haga el importante cuando yo simplemente le pregunté, ni me hacía el estrella ni nada.

Acá en España tienen una palabra muy buena para los verseros estos (los primeros, al cantante del coro lo indultamos de momento): Cantamañanas. Me parece buenísima. Es una combinación entre tilingo, versero y sospechoso, sólo sospechoso, de tránsfuga. En el diario siempre se escucha: “Éste es un cantamañanas”, y entiendo que hay que andarse con cuidado y mejor hacer amistad con el sonidista.

Pata de ternera vs. 3 días de joda

2007-04-22T15:05:00.000+02:00

Que las fiestas de casamientos que hacemos en Argentina son muy divertidas no lo discute ni el Rey de España. Todos conocen la escena del tipo que empieza a bailar ahí con la mujer como quien no quiere la cosa y termina con la camisa abierta y la corbata de vincha, sin cortar en ningún momento con el trago que sea. Y también están las modas de los últimos años: la pata de ternera a las 6 de la mañana y la murga. Y con eso decimos que es un fiestón de locos. Pero miren lo que me cuenta mi amiga Salka, una mauritana que colabora conmigo en el diario y con la que me llevo muy bien.

Resulta que en Mauritania (país del Magreb, en África, al lado de Argelia y Marruecos para más datos) las fiestas de casamiento son muy importantes. Antes duraban una semana entera, pero ahora con esto del mundo moderno y qué sé yo, las rebajaron a un par de días. En las bodas mauritanas no existen las tarjetas de invitación. Todo el mundo sabe que puede ir: amigos, familias, vecinos, etc. Por eso, para que no vaya tanta gente indeseable, hacen las fiestas en unos salones afuera de la ciudad o en otro pueblo, para que sólo vayan los que llegan en auto. El morfi arranca temprano y los novios caen en una caravana de autos a las 12 de la noche. Ahí largan con la fiesta hasta las 6 de la mañana. Hay bandas de música, pero no cualquiera, sólo de músicos que pertenecen a un tipo de familia determinada y que son los que pueden tocar en casamientos. Y cuando a la madrugada en Argentina servimos la pata de ternera, estos mauritanos se van a un departamento que se alquilaron y siguen con otra historia: esconder a la novia. ¿Cómo? Juegan al escondido y el novio tiene que encontrar a su novia donde sea. Las amigas de la mina tienen todo preparado y la pueden haber escondido en cualquier lado: en el mismo departamento, en otra ciudad, en el medio del campo o en la casa de una familia desconocida a la que le tocan la puerta a las 7 de la mañana. El novio y sus amigos se las tienen que arreglar para ubicarla. Parece una boludez, pero con el detalle de que si a la tardecita la novia no aparece, las amigas le exigen al chabón otra fiesta descomunal esa misma noche si quiere ver a su mujer. Poniendo estaba la gansa y contratando a los músicos que pidan. Y si al otro día la esconden otra vez, no hay tu tía y se tiene que poner con otra noche más.

Y nosotros con el lemon champ…

El burgalés, el chino, el alemán, la colombiana, el chileno, la brasilera, la mauritana y el pakistaní

2007-04-16T18:51:00.000+02:00

1/2. Podría ser un anuncio de Benetton, pero falta un grone bien negro. Voy a la presentación del cartel de las Fiestas de Burgos, los Sampedros. Le pusieron Sampedros porque son las fiestas de San Pedro y San Juan, pero a Juan lo dejaron con la lista del súper y Pedro se quedó con todo el laurel. Es muy curioso. Parece que son una división de las fiestas del patrón de Burgos, el San Lesmes. Como el Lesmes nació o se murió en Enero, las fiestas populares eran para cagarse de frío en esa época, así que lo dejaron solo a Lesmes con la fiesta religiosa y a la joda no sé ya cuántos años atrás las pasaron al verano europeo, a fines de junio. En la conferencia de prensa estaba el alcalde de Burgos hablando del cartel y dale con que era burgalés y las letras góticas. Los periodistas éramos cuatro. Nadie preguntaba, tampoco daba para mucho. Y el que hizo el cartel estaba en Alemania haciéndose pasar por alemán con las tres milangas que se ganó de premio. Yo al cartel lo veía chino. Y lo veía chino porque eran como unas cañitas voladoras con sombrero chino y vestidos con ropa de chino. Pero no con la ropa del chino Benítez o el chino Carrasco, era esa ropa que se ven en las pelis que salen chinos caminando entre las plantaciones de arroz. Terminó el alcalde, el mismo que apareció hace unos años en TV explicando cómo se untaban mejor las tostadas con manteca (no es joda), y dejó su valoración: “A mí me gustó”. A mí también me gustó que el alcalde no se haga el cheto con explicaciones rebuscadas, pero como me seguía pareciendo chino abrí la boca y le dije exactamente eso: que al cartel lo veía chino. Se puso colorado como cuando se te nota y me respondió que bueno, que sí, que claro, que sssmmm seguramente. En fin, me dijo que los chinos inventaron la pólvora y más claro echale agua. Yo no sé que opinarán los chinos y los burgaleses de un merengue así, pero en la nota puse eso: que los Gigantones de las fiestas, los personajes que en realidad emulan los fuegos artificiales del cartel, este año venían vestidos de chinos.

2/2 Me estaba tomando una cerveza en un bar cuando me llamó la colombiana que me alquiló el departamento para darme una colcha, porque ya venía unos días durmiendo vestido y cagándome de frío mal. Me encuentro con ella por ahí y en eso aparece la brasilera que vive arriba, blabla quedamos en ir de bares con algún otro vecino. Me quedo charlando de la vida con la colombiana y le caí bien al sobrinito de 8 meses que tenía en un changuito, que se reía todo el tiempo pero sin decir ni mu. Ella se va y yo ya tenía que morfar algo. Al frente de mi casa tengo el chiringuito del pakistaní, que vende unos kebaps buenísimos, unos sánguches de los musulmanes que a la carne la sacan de un masacote de falso cordero que lo tienen ahí como un pollo al spiedo. Le compro uno y se lo pido sin cebolla. “Cebosha, ahhh, argentino”, me dice. Son simpáticos los pakistaníes. Subo a mi casa y me lo cruzo al chileno que vive en el depto. de enfrente. Cuando la colombiana me había dicho que tenía vecino chilote yo le dije en broma “uhhhh, no” en el sentido que ustedes están entendiendo, a lo cual respondió “Sí, él también se entusiasmó cuando le dije que eras argentino”, pero ella sin doble sentido alguno. Me hago el simpático y le tiro la mano al chileno para saludarlo, me larga un Hola más seco que croto de feria, me deja la espalda y se mete a su choza. No se estaba meando. Me deja con la mano en el aire. Al ratito me escribe una mauritana para avisarme de un casamiento marroquí. “Me voy para yah llame mi”, me pone. La llamo y me cuenta cómo es la ceremonia. Al kebap ya lo tenía medio frío en una cajita de cartón sin tapa. Es que el pakistaní no me entendió que era para shebar. Un idioma, o muchos. Y hablamos. Pero con las palabras muchas veces no decimos nada, o no podemos. A veces las balas no entran. Si construimos todo sobre el idioma, mañana puede ser lo que menos importa y no vale una mierda. No siempre podemos ver dónde está la línea por la que estamos “hablando”. Y las balas no entran hasta que entran.

El Ernesto y lo que podés ser en la vida

2007-02-28T20:31:00.000+01:00

Volví a Burgos, la ciudad que me estuvo alojando cuando decidí irme de Córdoba. Salí de la estación de autobuses y no había hecho más de 10 pasos cuando me crucé con una cara conocida. Era el Ernesto, el más veterano de la armada argentina que estaba en la prisión de esa ciudad. Salió nomás. “Wow, wow, wow”, dijo cuando lo saludé. Estaba con el Orlando, uno de los colombianos que atendían en el economato (kiosco) de la cárcel. Me alegró mucho verlos afuera, el Ernesto tiene trabajo y estaban yendo hacia la Universidad porque el Orlando quiere empezar a estudiar.Siempre que iba a la prisión me quedaba hablando con el Ernesto. No tenía demasiadas quejas sobre el trato a los presos. Pero él consideraba que muchos de sus compañeros de presidio eran unos sucios de la vida. Eso le molestaba por sobre cualquier cosa. Daba sus razones. “Porque vos podés ser delincuente y todo lo que quieras –me explicaba-, pero así de sucios como son acá…no, dejame de joder”.

Cremita de despedida

2006-11-23T20:35:00.000+01:00

La última noche que pasé en Dublín nos juntamos con todos los amigos en casa. Pack de cervezas obligatorias, nos estuvimos cagando de risa hasta muy tarde, y salí derecho al aeropuerto sin dormir. Las valijas ya las tenía listas gracias a la ayuda de Inke, que impuso su método alemán en medio de mi desorden de siempre. Así que me despedí de todos los que se quedaron haciendo el aguante y me tomé el taxi medio dormido a eso de las cuatro de la matina. Como estaba fusilado y todavía me quedaban casi dos horas para las seis y media, hora del vuelo, me mandé derecho para el check in, cosa de dormir luego en la sala de embarque.

Entre que en los controles para embarcar perdí los desodorantes, la espuma de afeitar y otras cremas (me preguntaron cuatro veces antes, pero no les dí pelota), me olvidé que tenía que sacar toda la guita que tenía en la cuenta del banco en Irlanda. Si bien ya había transferido casi todo, el mismo viernes que me iba me hacían el último pago del hotel donde trabajé, que yo calculaba en 200 euros. Pero me tiré en la sala de embarque y me dormí un buen rato, hasta que ya era hora de meterse en el avión.

Cuando estaban llamando yo seguí echado porque siempre espero hasta el final. Cuando ya no quedaba casi nadie, no sé cómo pero me acordé del tema y caí en que ya no tenía tiempo de sacar el dinero a no ser que hubiera un cajero por ahí cerca. Por suerte, había uno más o menos a 20 metros de la puerta de embarque. Junté los bártulos todo apurado y fui hasta el cajero, había cola. Cuando me tocó, saqué 200 euros y listo, ya estaban llamando otra vez por los altavoces y no tenía más tiempo. Pero pensé que quizás por ser el último pago me darían alguna liquidación de esas cosas extrañas que nadie entiende y probé sacar más. Así que pedí 100 euros como para tirar un número alto y esperando el mensaje de fondos insuficientes, pero milagrosamente me los entregó. Yo me puse feliz de la vida, 100 euros de yapa. “Ma sí, ya que estoy le pido más”, pensé. Tiro 100 más y como si nada, me los entrega. Yo no entendía nada, pero mi felicidad era inmensa, estaba chocho. Por los altavoces seguían llamando y yo gritaba que sí, que ya iba, que me dieran un minuto más. Es que no podía dejar de intentar saquear al cajero, yo no entendía de dónde salía ese dinero, pero estaba fascinado, no podía parar de pedirle más. Así que en total seguí intentando varias veces mientras escuchaba que estaban dando el último aviso.

La situación era: yo estaba a 20 metros de la puerta creyendo ser Rico Mc Pato, eléctrico por el shock emocional, gritando como cuando no te salen las palabras para que me esperen, con los papelitos del recibo todos apelotonados en la billetera, las cosas que se me caían y también veía que los empleados de Aer Lingus ya como que estaban cerrando. Al final me entregó casi 400 euros más de lo esperado (después supe que no fue ningún regalo, eran las pagas extras o algo así pero yo no tenía la menor idea) y se acabó, llegué corriendo a la puerta con toda la guita y recibos mezclados con el pasaporte y la tarjeta de embarque, pero pasé.

Entre al avión en pleno éxtasis, no entendía nada. Es como cuando en un asado agarrás un vaso de soda y cuando lo tomás resulta que era Seven Up, ahh, es una cremita, está buenísimo (lo inverso ya es un bajón, porque si te esperás el trago de Seven y viene soda….) Pero en este caso, imaginen, eran como 10 mil tragos de Seven a la vez. Más exactamente eran 1.066 litros de Seven Up, a precio argentino, cuando yo esperaba apenas un traguito de soda barata.

Chau Irlanda (desde Madrid)

2006-11-23T20:30:00.000+01:00

El manual decía que tenía que despedirme de Irlanda estando aún en Irlanda, pero el modo de vida en la Isla Verde me empujó, en contra de mi voluntad cristiana, a pasar mis últimos días visitando asiduamente los pubs. Esto hizo elevar fuertemente la ración semanal de Guinness y alguna que otra cerveza. O sea, estuve muy ocupado, que joder.

Ahora que voy a estar en vacaciones iré contando más cosas sueltas y también las experiencias de la semana que estuvimos en Alemania por el Mundial de Fútbol, aunque lleguen un poco pasadas de tiempo.

No sé si voy a extrañar muchas cosas de Dublín. Es una ciudad con mucha identidad en medio de en un país que creció mucho en los últimos 10 años. Tiene cosas muy buenas, no sólo la cerveza negra. A pesar de la buena onda general de los Irish, no es una ciudad muy cálida ni acogedora que digamos, y ya estaba un poco harto de tanta cultura anglosajona. El acento irlandés, directamente me tenía repodrido de estar adivinando qué decían.

Ocho meses que estuvieron muy bien, al principio fue un poco duro pero después las cosas se pusieron más rosita. También según el manual, ahora que me arreglo bien con el idioma es que debería quedarme, porque ya los problemas de comunicación son menores y podés aspirar a mejores puestos de trabajo, relacionarte con más gente, etc, etc. Será que nunca tuve un cobre, pero la guita no me importa demasiado como para quedarme. Si es por el inglés, no necesariamente hace falta vivir en un país de habla inglesa para mejorar.

Terminando, lo mejor que me pasó allá fue conocer a tantos buenos amig@s y gente tan copada como ell@s. No me puedo poner a describirl@s a todos, es gente con la que pasé cosas imborrables y a la que espero volver a ver pronto. Realmente los extraño a todos, y también esto de no vernos en algún pub, juntarnos a comer o salir por ahí. Tampoco ya los paso a buscar por el Spire.

Cada uno tiene que seguir su camino, y como puse antes, espero que nos encontremos pronto. Es lo malo de no estar mucho tiempo en un lugar.

Me apura la Cosa Nostra

2006-11-23T19:20:00.000+01:00

Estoy recibiendo presiones de los cretinos de siempre para que actualice el blog. Les recuerdo que no es un medio de vida, muchachos. Aún así, trataré de postear más seguido antes de que el pueblo, como decía El General, haga tronar el escarmiento. Igualmente les agradezco que se interesen por mis novedades.

Los conejos de la O’Connell

2006-10-18T05:19:00.000+02:00

Siguiendo con esta calle, desde hace unos meses hay unos conejos gigantes en las veredas. A mí me parecen muy interesantes. Me asustan un poco, no sé en qué corno estaba pensando el artista (se llama Barry Flanagan) cuando los hizo ni lo quiero saber, a mí me sugieren que el ser humano se está yendo tan al carajo que estos conejos vendrían a ser el próximo paso evolutivo y seguramente van a ser una raza mucho más perversa. Debe ser que la Guinness me está afectando. A lo mejor el tipo estaba pensando en un conejo de Pascua o le gustaba Bugs Bunny cuando era chico, qué sé yo. El caso es que yo los veo y pienso: “Ya se fue todo a la mierda”. El primero es el que más me asusta, por eso puse más fotos.

La O'Connell

2006-10-16T21:57:00.000+02:00

Ya me queda poco tiempo en Dublín, así que les sigo contando la serie de Irlanda para turistas. Lo que ven en las fotos es la principal calle céntrica de Dublín, O'Connell street, que para cualquier argentino viene a ser "La" O'Connell. Durante los dos años anteriores la estuvieron remodelando y parece ser que ya va a quedar así como está.

Al fondo se ve el Spire, un tremendo mastodonte de acero inoxidable con 120 metros de alto.

Tiene mano de ida y de vuelta, pero no vayan a pensar en la Avenida 9 de julio: caben apenas dos autos a lo ancho y eso si los tipos andan bien derechito. De largo, cuatro cuadras y gracias. Tiene veredas anchas, eso sí. Durante el día, es uno de los tantos escenarios de los insufribles embotellamientos y del desastroso tránsito que tiene esta ciudad.

El de la estatua es el O'Connel nomás.

Así se ve el Spire si te parás abajo y mirás pa arriba.

En la O'Connell pasaron muchos de los hechos históricos de este país, como la rebelión nacionalista de 1916 y la posterior declaración de la independencia de Irlanda en el General Post Office (El correo). Tiene además varios monumentos, uno de ellos dedicado al mismísimo Daniel O'Connell, un líder nacionalista del siglo XIX. Es lo que se dice una calle con historia.

Pero fíjense en las fotos lo que está escrito los cruces peatonales. "Look right" o "Look left". O sea, mire a la izquierda, mire a la derecha. No se refiere al paisaje ni a los edificios o a la mina que está cruzando al lado tuyo. Nada de eso, es para que no te pise un bólido. Es una postal clásica de las calles irlandesas, en Londres también se ve por todos lados.

Como para que no te queden dudas, te lo ponen clarito y hasta con flecha: mirá para allá.

En este caso son más discretos: Flaco, andate con ojo y pispeá antes de cruzar.

Es que hay andarse con cuidado en las calles irlandesas, porque acá manejan por el lado equivocado, igual que en Inglaterra. O sea, si mirás a la izquierda para cruzar la calle vas mal, porque la correntada de autos viene por el otro lado y te lleva puesto. Sí, parece chistoso y sencillo, pero cuando vas corriendo porque se te va el colectivo a las 6:30 de la mañana, completamente dormido, es un verdadero peligro. Cuando llegué a Dublín me comí un par de bocinazos de esos que se largan antes de clavar los frenos. Después de meses, yo ya le agarré la mano y nunca salgo de casa en un estado más o menos presentable.

No actualizo

2006-10-16T21:56:00.000+02:00

Hace unos días que no escribo nada porque cuando trabajo de trasnoche en el bar del hotel, de día estoy hecho un marmota. Y si, ustedes van a decir claro, pero si yo también laburo las mismas horas que vos o seguro que más y me levantó que no sé ni como me llamo, pero que sí salame, dejá de llorar que le pasa a medio mundo. Seguro que sí, yo no sé el resto, en mi caso no es que ando con sueño o cansado, no no, sencillamente no existo y cuando ya se me empieza a enderezar el día me tengo que ir a laburar de nuevo. Tanto que ni siquiera me enteré que estuve viviendo una semana con un día atrasado. Resulta que el reloj no me cambió de septiembre a octubre cuando tenía que hacerlo y así anduve con un día de menos durante toda la primera semana de este mes hasta que me avivó el chofer de un colectivo. El ticket que yo tenía para el pasaje era válido hasta el día 6 pero en la maquinita estaba meta sonar el pito de error y el tipo se cagó de risa cuando yo le mostraba el reloj atrasado, mientras me rompía el ticket en ocho. Me dijo que era 7 y de paso me despertó.

El famoso de la calle

2006-09-28T19:58:00.000+02:00

Creo que no hay ciudad en Argentina donde falte la calle Almirante Brown. En Villa María no me acuerdo dónde está, pero seguro la debo haber cruzado más de una vez. En Córdoba, cualquier tachero la conoce, pero al Almirante siempre le quitan el grado militar y pasa a ser directamente “Bron”. ¿A qué viene esto? William Brown, el famoso de la calle, fue un irlandés que a comienzos del siglo XIX emigró hacia Argentina escapando de la pobreza. Nació en 1777 en Foxford, un pueblito de la provincia irlandesa de Mayo, y habría llegado a Buenos Aires en 1811. En nuestro país es reconocido por ser el fundador de la Marina y por haber combatido contra las flotas españolas, entre otros maleantes de la época. Yo no lo supe hasta que se me ocurrió venirme a Irlanda. En esta isla, casi todo el mundo que haya cumplido los 40 sabe quién fue y es uno de los nombres que sueltan cuando digo que soy argentino, después de Maradona o Evita.

Curiosamente, en Dublín este hombre no tenía calle. Pero eso fue hasta ayer, cuando la Embajada de Argentina y la Sociedad Almirante Brown inauguraron en uno de los muelles del Río Liffey la calle con el nombre del famoso “Bron”. Estuvo cortando cinta el primerísimo primer ministro irlandés, el Taoiseach Bertie Ahern, que en estos días anda envuelto en un flor de quilombo porque aparecieron unos 50 mil euros que al tipo no le convenía nada que aparecieran. También estuvo nuestra ministra de Defensa, Nilda Garré
Después de eso hubo un copetín en un barco de la Marina irlandesa, como ya se había hecho el 25 de mayo. Y no hace falta que cuente lo que se puede llegar a sacrificar por la patria la flota argentina cuando la comida viene de arriba y con canilla libre.

Acá estoy con mi cara de "Yo también podría ser marinero"

El barquito de la Marina irlandesa donde se hizo la festichola.

Apenas largaron la comida la gente se olvidó un cacho de Bron

Una toma del Liffey, a la altura del Paseo Almirante Brown.

El que está llegando es el primerísimo primer ministro, o sea, lo que para nosotros es el presidente.

El primerísimo primer dando su discurso. Como siga así no va a dar muchos más.

Nilda Garré leyendo inglés como podría hacerlo La Mona Jiménez.

Después de los discursos, se vino la milonga. La que baila es Verónica, mi compañera de piso. El tipo es un irlandés alumno de ella.

Capitanes, marineros, remeros, polizontes y poligrillos le daban a la Guinnes sin problemas.

Los marineros listos para dar batalla.

Estuvo lleno de comegratis.

Espectáculo

2006-09-21T18:35:00.000+02:00

En Irlanda se toman hasta el aguarrás. Los "espectáculos" gratuitos que da la gente ebria por la calle son cosa de todos los días. Para que se den una idea: ayer a la tarde yo volvía de mi trabajo caminando por la principal calle de la ciudad, que estaba repleta de gente, como siempre. En eso, al lado mío salta una mujer de unos 40 años que enojadísima le gritaba con todas sus fuerzas a un tipo que parecía ser su pareja y al que le estuvo dando patadas en el culo durante más o menos una cuadra. Nadie se mosqueó.
El viernes a la noche salí con la camara de fotos, porque siempre hay shows. Lo que ven en las fotos es precisamente lo que parece: uno que está durmiendo sobre una pila de bolsas de basura en plena zona nocturna de Dublín, a las 2:30 de la mañana. Con la curda que traía, al chabón le pintó el sueño y de nariz se tiró nomás en el sommier. Al rato vino otro que parecía ser amigo y se lo llevó a la fuerza. Es apenas una postal de noche.

Gaelic football

2006-09-18T23:00:00.000+02:00

Ayer se jugó en Dublín la final del All Ireland Championship, el campeonato irlandés de fútbol gaélico, que es el deporte que más gente (y mamutas) moviliza. Jugaban Kerry, un equipo del sudeste, y Mayo, del noroeste. Todos los partidos de la fase final del campeonato se jugaron en Dublín porque acá está el Croke Park, el estadio deportivo más grande del país, para unas 80 mil personas. Es decir, que los dos equipos jugaron ayer de visitantes, y Dublín recibe toda esta pelotera de fanáticos que llegan desde las ciudades de cada equipo. Pero no es que fletan un par de bondis, sino que vienen miles y miles, incluso los irlandeses que viven en Inglaterra, Escocia o Estados Unidos. Todos los partidos de la parte final tuvieron lleno total del estadio. Yo vivo a tres cuadras del Croke Park y veo todo el folclore callejero de este deporte, el antes y el después de cada partido.

El fútbol gaélico es una marca de identidad en Irlanda, y parece ser que arrancó hace casi 700 años. Es 100% irish. Y cuando en Irlanda se dice 100% irish no quiere decir sólo eso, sino fundamentalmente que no es inglés. En las camisetas, los nombres de los equipos no están escritos en inglés, sino en gaélico. Por eso, un irlandés se siente muy orgulloso de este deporte. Es una mezcla de fútbol y rugby: juegan con las manos, los pies y el arco es como si fuera uno de fútbol pero con las “haches” del rugby arriba. El gol vale según donde la hayan embocado, si en el arco de fútbol o en los palos de rugby. Es muy rápido y algo violento, se dan con todo y hasta se pegan un par de piñas pero a lo sumo les sacan una amarilla. El resultado es, a mi gusto, bastante entretenido. El otro deporte irlandés que mueve gente es el hurling, mucho más agresivo y que se juega con unos palos de madera con los que se sacuden sin asco.

Van muchas mujeres a los partidos de fútbol gaélico, eso llama la atención. Si en Argentina el porcentaje de ellas que va a los estadios no creo que llegue al 5 por ciento, acá la cosa es muy distinta. Haciendo una estimación a ojo, porque no las iba a contar a todas, las mujeres son más o menos el 40 por ciento. A pesar de la curda que lleva más de uno/a, no suele haber peleas o incidentes. Pero a ver si les puedo explicar dónde estoy viviendo. Los partidos de la fase final, cuando el equipo de Dublín todavía estaba en carrera y había un marcado clima de euforia en la ciudad, tuvieron un problema: empezaban tarde porque la gente se demoraba en los bares cerca del estadio. Y no eran dos o tres pelagatos que no se dieron cuenta de la hora o que se olvidaron de ir a mear: eran miles que no largaban la cerveza. Yo creo que el problema era que como mucha gente venía de afuera, entre el viaje y la mar en coche no les alcanza el tiempo deseable en el pub. Así que, no sé bien por qué, los partidos no empezaban hasta que más o menos entrara toda esta gente que estaba chupando, lo que complicaba toda la organización. Tanto fue así que cuando ya se venía encima la hora del partido salían unos autos con megáfonos, de esos que hacían publicidad en Villa María hace muchos años, para avisarle a la gente en los pubs que ya era tarde y que por favor dejaran los tragos y emprendiesen la marcha hacia el Croke Park. También el ex presidente de la liga gaélica tuvo que salir por los medios pidiendo por favor a la gente que revisara su conducta. Sí claro, seguro la están revisando.

Ayer, como todos los domingos anteriores, los pubs cercanos al Croke Park y los del centro reventaban de gente antes y después del partido, que lo ganó Kerry por paliza. A la noche yo fui a trabajar al hotel y el lobby estaba lleno de hinchas, como suponía. Cuando ya el número de pintas que llevan encima es tan alto que no se puede certificar ni con escribano, siempre, pero siempre, aparece uno con pasado de cantor frustrado y se pone a demostrar sus virtudes hasta que se hace de día. A mí me resulta pintoresco. A mi compañero Eamonn, que ya lleva décadas laburando de noche en hoteles, sencillamente le tiene las bolas llenas: “Fucking crazy”, putea en voz baja.

La foto no tiene nada que ver con nada, era nomas para que me vean con mi amigo Lorenzo (el tano de la izquierda).